給男朋友寫分手信（精選6篇）
給男朋友寫分手信 篇1
親愛的老公:
你好!這是我最后一次這樣叫你了。雖然我不怎么喜歡把這些字眼掛在嘴邊，因為我有我自己的一套方式去愛老公，愛家人。
老公，我們從相識、相知到相愛整整十年零14天，感謝這十年中有你陪我度過。也感謝這十年來你一直照顧著我。原以為經歷過喜怒哀樂，我們的感情會越來越好，越來越深，會一直攜手到時白頭。直到我觀察到你的不對勁前我一直以為你不會是那種人(這也是我能夠下定決心和你結婚的動力)，那種事情在我的人生路上是永遠不需要去考慮的。但是我錯了，你還是不顧及我的感受這樣去做了。我以為自己知道這種事情后會抓狂，可是當事情真的擺在自己面前，我真的不相信我會如此堅強，如此冷靜。雖然我也有不甘過，畢竟人生難得有幾個十年，何況這十年是我的人生路上最美麗的十年，我不后悔把自己最美麗的十年給了你。因為我寧愿去相信沒有發生這種事情之前，你對我是真心的，你是真的愛我的。因為從你的行動中可以感覺得到你對我好，對我的寵，對我的忍讓。現在想想能夠讓一個人這么深愛著，我也就不會后悔付出的這十年時間了。
老公，從發生事情到現在再過5天就整整5個月了，在這5個月里我不會去問你和她怎么樣了?每次接你的電話也只是裝作什么事情都沒有發生那樣敘敘舊。因為你說過不會和她再有什么了，你會改的，所以我選擇再相信你一次，并給了你時間，也讓自己賭了一次，可是發覺自己又輸了。我的自尊又一次讓人狠狠的賤踏了。如果她真的使你放不下，那就放下我好了，我不會去勉強的。我覺得再繼續為你考慮已經不需要也不值得了。因為說服自己接受第一次到現在我都沒有成功，相信我再也沒有能力說服自己接受第二次，第三次。我累了，真的累了，我不想再支撐了，我只想卸下偽裝好好的做回自己。現在我發覺只要自己開心就好了，真的，不需要太在意別人的眼光。不管別人會怎么來議論這件事情，用什么眼光來看待這件事情，但是我認了，畢竟生活是自己過的。沒有愛的生活這并不是我想要的生活，貌合神離的生活更不是我所想，所要的。
老公，我已經輸不起了，我的心再也承受不起一次又一次的打擊了。請你能夠體諒我，那種歇斯底里的感覺相信你到時現在也沒有嘗試過，可我再也不想嘗試了。我只想找個人好好的疼愛自己，平平淡淡、平平安安、快快樂樂的過日子。沒有愛的生活我覺得就不需要再延續，勉強湊合對你對我也是不公平的。是應該依你說的我們都去試著找各自的幸福。縱然以后的生活再怎么的不好，我也認了。因為我本已不再相信男人了。
老公，我不想去恨某些人，我覺得不需要更不必要，我也不想自己一生中都在抱恨中度過。我現在已經學會用感恩的心看待每件事情。但是我會恨我自己沒有睜大眼睛看清楚你。但是我真的要感謝你，更要感謝她，是她讓我有機會看清楚你的本質，也讓我自己深切的體會到自己需要什么樣的男人，需要過什么樣的生活。也許時間是長了些，經過了十年，但是我不后悔，因為畢竟現在自己還年輕，如果再過5年或者更長那才是我不愿意看到的。
老公，既然我現在已經決定離開了，請你一定要尊重我。因為我真的不能過沒有愛的婚姻。我真的難以接受你愛別人的事實。如果我對你說在我作出決定，打算離開你時，心里沒有些許的難過，那是在欺騙你也在欺騙我自己。畢竟已經十年了，很多東西已經習慣了。但是我不希望我們像仇人一樣，希望我們能夠好聚好散(這是我寫這封郵件的唯一目的，也許我是庸人自擾)。但是我也不會再和你做朋友，因為當一個人不尊重我，同樣也得不到我的尊重。希望你在今后的生活中好好的孝順你的爸媽，他們也這么大歲數了。再說他們撫養你成人也不容易，為了讓你讀書他們也花費了不少精力。我知道他們把我視如已出。為了能夠挽回我們之間的事情，他們也竭力阻止過，甚至不惜犧牲自己的生命，我從心底里感謝他們。可是在他們年老需要照顧的時候，我沒有辦法在他們身邊，這是我的一個很大遺憾。請求你代我向他們說聲對不起!能夠原諒我的不孝。不過我相信你肯定會找到一個比我還好、更適合的人去照顧他們的。
老公，最后我真誠地向你說聲對不起。十年來，沒有很好的顧及你的感受，只知道靜靜的享受你帶給我的疼愛，沒有用同等的愛去疼愛你。因為那時我單純地以為不管發生什么事情你都會在我身邊支持我的，所以會讓你覺得我不夠愛你。畢竟感情是雙方面的，并不是一個人無味的付出，另外一個人愜意的享受。可是老公你應該清楚的，那時的工作環境不容我有其他的想法，我只想努力的工作改變自己的工作環境。現在我做到了，也想到要好好的對你了，當我努力去做的時候，發現其實已經太遲了。十年來沒有很好的對你是我最大的遺憾。現在、將來也不會再有機會去照顧你了，所以我希望你好好的生活，盡責的工作，在自己所喜歡的行業中作出一番事業。我總覺得是人都應該有點上進心，畢竟有了目標才有動力，做什么事情都有干勁。不要嫌我啰嗦，其實說實在的十年來，我沒有像其他女人那樣控制你的錢，控制你的自由，管的最多的就是你的上進(不過這個以后也不會再管你了)。因為我覺得可以做什么不可以做什么，你應該自己能夠惦量，而不是讓別人去約束你。現在出現這種事情也許就是我給你的自由太多了(猶如張信哲所唱的是我給了你自由過了火，讓你更寂寞，才會讓你陷入感情漩渦)。呵呵其實現在說這個也沒有什么必要了。
不想說了，寫的太多只會觸動自己記憶深處的那根弦。如果有地方得罪無所謂原諒不原諒了。就讓這封郵件紀念我們的分手吧!
曾經愛你的老婆
x年xx月xx日
給男朋友寫分手信 篇2
親愛的GG：
我們還是分手吧，并不是因為你不如賈寶玉一般風流瀟灑，也不是因為你不如柳湘蓮一般英俊。只是，你真的愛我嗎?
如果你真的愛我，你就在我發燒的時候給我收集春天開的白牡丹花蕊、夏天開的白荷花蕊、秋天開的白芙蓉花蕊、冬天開的白梅花蕊各十二兩，雨水這日的雨水、白露這日的露水、霜降這日的霜、小雪這日的雪各十二錢做成冷香丸給我吃，而不是喂我吃什么沒品位的白加黑。
如果你真的愛我，你就應該說我的房間里的案上設著武則天當是鏡室中設的寶鏡，一邊擺著飛燕立著舞過的金盤，盤內放著安祿山擲過傷了太真乳的木瓜，上面設著壽昌公主制的聯珠帳，而不是說我的電腦桌上放著地攤上買的小鏡子，一邊擺著超市買的飯盒，盒里還有沒吃完的方便面，電腦的上面是床，床上掛著學校發的蚊帳。
如果你真的愛我，在我賭氣撕爛一把扇子的時候就應該馬上抱來一堆扇子給我撕著玩，還要溫柔地說：“只要你喜歡聽這個聲音，撕多少都無所謂。”而不能像教訓階級敵人一樣教訓我浪費是可恥的。
如果你真的愛我，你就應該在我“不小心”把湯弄在你身上的時候先問我燙到沒有，而不是很沒風度的哇哇大叫。
如果你真的愛我，就應該很陶醉地稱贊我房間里的香味是群芳髓，而不是花露水。
如果你真的愛我，就不能把我精心給你泡的千紅一窟那么直接的說成三花。
如果你真的愛我，就應該在我要喝水的時候先把杯子洗三遍，再用上好的絹子擦干。而你，居然很委屈地申辯一次性的紙杯本來就是干凈的。廢話，難道我還不知道嗎?
如果你真的愛我，就應該在看完我的新作《風雨詞》后感動的滴下了眼淚，而不是皺著眉頭一副不知道該說什么好的表情!
最讓我郁悶的是，當我問你我死了你怎么辦的時候，你居然不知道怎么回答!現在我告訴你，你應該馬上說：“如果你死了，我就做和尚。”
x年xx月xx日
給男朋友寫分手信 篇3
GG：
我們在一起快滿一年的時間了，可能你也感覺到了我們最近總是吵架，不得不承認吵架有的時候真的很傷感情，到現在為止，我真的不知道你心里確定是怎么想的，對于我們你未來計劃是什么，說真的今天我很傷心，很多次了，我一個人走，你也掉頭就走，你知道嗎?那時候我的心情是怎么樣的，我的男朋友連喊我一聲這樣一個舉動都如此吝嗇。對我的感受一點都”無所謂”!我知道你可能又會說”是你先不理我走的”，對此，我真的無語。。。。每個人的忍耐力都是有限的，你我都一樣，我承認我對感情可能沒有你那么細膩。我的心思有時候很粗，但是從骨子里，我畢竟是個女人，我很渴望你的無窮無盡的容忍,關心和寵愛。所以當我自己一個人走的時候，我真的感覺很無助，很可笑，說是凄涼也不為過吧。我的那種感受你可能永遠也體會不了。
我記得，你說過”對一個人好是一件很容易的事情”，所以從心里也認定，我們就應該對彼此好!并不因此而覺得自己好像做了多么”偉大”的事情。你對我付出的很多，對此我真的很肯定，但是我對你的很多做法或者是習慣真的已經越來越不能容忍了。你的懶惰和拖拉!我今天和你很平靜的再說一遍我的想法，希望你能好好的考慮，我們都是獨生子女，在戀愛過程即使是以后的婚姻生活中，我們都是平等的，沒有誰一定要去做什么，是這個家里的事情我們都要做，可以有兩個人都懶的時候，但是也必須有兩個人夠干的時候!你埋怨我不愛干活，說你已經漸漸不指望我了!但是你呢!你搬到這這么長時間了，說我沒有幫你收拾，好，我承認，我這點做的是不夠格，但是今天我做了，你卻還像個大爺一樣的做在那!掃個地都要我求著你，哄著你，我已經很忍了，憑什么!你再看看你，你口口聲聲說你干凈，人不能總拿歷史說事吧!22天了，你收拾了嗎，電腦桌下的瓜子皮多少天了，屋里的垃圾多少天了!
那天還是我臨走的時候帶走的了!我承認，你可能會問!我今天抽什么風了，想起來收拾屋子了!我可以告訴你，我看見人家一個個都有新家，或者是以后的房子多多少少有點影子了，我羨慕!我想起你那亂成那樣，我心里不好受!說心里話，我對一個家，一間房子的渴望，你們有誰能夠了解!從小到大就因為父母的心不抱團，有勁不往一處使，都以自己的想法為中心，都那么不能容忍不交流，才落得現在這個下場，誰家二十幾年不改變改變生活環境!我跟你在一起，平心而論，我什么都沒有圖，我就覺得你是個老實，人品很好，我又喜歡學習好的而且你對我也很好!說句自私的話，我是看好的未來和發展，有現在的話說，我覺得是支”潛力股”。都說婚姻是女人的第二次生命!
男怕入錯行，女怕嫁錯郎!我跟你認識的時候，我就知道你什么都沒有，沒存款，沒房子!我真沒特別在乎物質上的東西，我覺得只要兩個人好比什么都重要!哪怕是以后背著債也是幸福的!可是你呢，什么事情都拖拉!總是不著急，什么事情都不著急，我真的是對你這點太受不了了!你天天晚上不睡，早上不起!看電影玩游戲到很晚。你有那么辛苦嘛!!!!!不到三十歲的人，天天困天天累，你看看那些私企的小老板，人家天天那精氣神!我不希望你是他們那樣的人，但是對生活，你也不能光動嘴，不動手吧!除了你的本質工作，你想想你還為以后確確實實的做了點什么?你是有很多想法。
外匯，攝影。但是真正做的是什么?我知道你現在可能還有很多話反問我!我承認我有很多地方不還不如你，我也沒為我們未來做什么努力!但是你畢竟是個頂天立地的男子漢，你即使以后不跟我在一起，你和任何一個女人，這個責任永遠你要承擔吧!你以后總會為人夫，為人父!你的社會責任和家庭責任是不能同女人相比的對吧?!我知道我的不對，我多少能聽的進去你的話，跟你說聲對不起，我錯了，但是你呢，你總是有理由!你說我的不對，我能適當的控制，你呢?我說的話你聽過嘛!我讓你晚上別太晚睡，你聽嘛!我讓你干點什么，你聽話嘛!今天讓你掃個地，一個小時了，你動了一下沒?這樣子，以后生活在一塊能不吵架嘛!從我說的話，你很少聽這一點來看，我真的不知道我在你心里的說句話的分量有多重!
愛，是相互包容，我再一次承認我有很多缺點!我知道你也能認識到自己的這些缺點，但是你要知道控制才是最重要和關鍵的!兩個人在一起，要朝著共同的目標努力是你說的!我說這話你可能又不愛聽，你多多少少受了金姐夫婦的影響!男的在家跟大爺似地!女的，就是干活的!說話聲音大了，瞪個眼，打幾下都認為是大不敬的做法!你可能沒有他們表現的這么明顯，但是你現在潛意識里這些東西肯定存在的!拜托你不要再否認了!
我姐姐下周的婚禮，我真的不想給她帶來任何的影響，這是我的意思，也是我媽的意思，我們在這個時段中都互相好好想想，我希望你下下周一能我把他們的婚禮你所原計劃承擔的任務做好了，算是我對你唯一的拜托!我媽是個要面子的人，我不想這一次讓她下不來臺。希望你能答應我!至于我們，說實話心里話，我覺得你一個人在天津挺不容易的，多多少少缺少了一些父母，親人的關心和照顧，你年齡也不小了，如果說我們兩個實在是都忍受不了對方，那么，我真的不想不耽誤你的時間，精力和金錢!我們在一起一年了，對于我來說，真的有很多美好的回憶，已經夠了，很感謝你!我們牽手時愛，及時分手也是愛!你能找個適合的人能過幸福的生活我真的很希望能真的實現!希望你好好考慮，我再一次重申，我有什么你不滿意的地方你也可以說，但是你的拖拉和懶惰我是真的忍受不了了!還有，我真的想要得到我男朋友的包容呵呵寵愛!理由很簡單就一個：你是男的!你比我大!如果這兩方面你不能有改變的話，我尊重你!但是我想從我這方來講，我們真的很難繼續了!也許一段時間內，我們都會不開心甚至是有些痛苦，但是畢竟是為了不遠的將來和永遠的未來!我愛你，所以更希望我們的未來都能幸福，本著對這段感情彼此負責和認真的角度，我跟你說的這些，希望你能考慮下然后給我你的答復!
我記得你曾經跟我說過：不要輕易說分手，那樣是你會是認為對你的不在乎，今天我既然提到了這個字眼，就是證明了我想到你說的這句話，我是經過這一段時間的考慮才說出來的，我覺得你也應該很認真的再考慮下，畢竟現在來看，什么都還來得及。如果我真的不是你想要，和可能接受的那種女人，沒關系，你告訴我，我想我也能接受，痛苦過后，可能換來的是我們真正的清醒和成長!男人、女人都一樣，千萬不要在自己的承受能力范圍之外委屈自己!婚姻是真的人生大事啊!不是一朝一夕，是一輩子的柴米油鹽，每個人都是得到幸福的權利!
x年xx月xx日
給男朋友寫分手信 篇4
給我曾經親愛的：
我看過你的手機。
如果你一定想知道我們分手的原因，也許就是這個吧。
對不起，我知道我這樣的做法很爛 很差，我也明白是我太賤，但是對不起，我已經沒辦法那么相信你了，對不起。
它讓我在溫暖的天氣里冷到渾身發抖，讓我在深夜的被子里咬緊嘴唇哭泣過，它從未讓我覺得怨憤，只是有一種我無力戰勝的被欺騙、被遺棄的孤獨感。
我見過你對求而未得的她說：好好照顧自己。
也見過你對如今身邊曖昧的她說：怎么不開心，是我沒有安慰好你么?
在更久之前，也偶然見過你對之前已分手的她發出約會的邀請。
我并沒有指責你的意思。其實怎么說呢，我早該明白的。
我會對自己說，你年輕 你愛玩，況且現在哪個男生沒有曖昧對象。
但是也許正因為愛你才沒辦法接受吧，我可以理解，但不能接受，這畢竟是兩回事。
我試過很多方法，從我知道這些事情開始。
當天下午我送手機給你的時候，你急著要走，我任性的要了一個擁抱，不知這些細節你還記不記得清楚。總之于我而言，那個瞬間，我用了太多力氣才沒有讓眼淚掉下來。我迅速掉頭走掉，怕你問起我的失控，但也許你根本沒注意。你走之后我跑到樓后的半坡上遠遠地望著你，不知道以后會是如何的模樣。
但痛苦卻并沒有很快結束，是我親手將它變得那樣……那樣長。
當晚我約了N唱歌，只約了她自己。只有她才不會察覺我努力壓制的悲傷，而我又實在不能夠只自己呆著。
在她來之前，我一個人把林憶蓮的那首《明明》反反復復唱了好多遍。我還錄下一首，想著也許有一天會送給你聽，但是每一次，對著那首MV，我都會把歌唱的支離破碎，泣不成聲。
你放心，我們的事情，我沒有說給你的任何一個朋友聽。我覺得朋友的支持對一個人很重要，我會跟他們解釋我們只是感情淡了。
其實又怎么不是呢?
從我知道這些事，或者說是徹底被這些事擊倒之后，我想過很多次，想過很多種方式 如何來愛你。
你說喜歡我懂事，我不吵不鬧，你要自由和空間我就給你自由和空間，可是你總還是嫌不夠。想過對你再好一些，也許你就會懂得，買了東西送給你，看到喜歡的東西買下來寄給你，給你寄錢，怕你生活的不夠好，但是你似乎并不在意。也試過和你吵架，但你也并未改變許多，況且我不敢再去揣測那些信誓旦旦的話里有多少情真意切。我也試過對你冷漠，也許距離遠些我們就不會刺傷彼此，但結果卻是我一個人忍得很辛苦，你仍未察覺，或者說是懶得在意地并未理我。
我已經無計可施。
從一開始，所有的一開始，我就想著離開。雖然所有類似故事的文章都透露著“先放手你就輸了” “他們會順利成章的在一起的”這樣的信息，但是天知道，我根本就不想贏啊……我愛著的，是給我幸福的你，后來的你與誰在一起，其實真的與我何干?
我本來是個會為自己定很多原則的人，奇怪的是，遇到你之后，我親手打破了太多原則。彼時我不知道這些會一一應在我身上，直到現在我才清楚，這些對“原則”的破壞，將是我犯下的最嚴重的錯誤，然而悔悟卻總要在報應之后，也許“世事大抵如此”。
我原諒了你一次，繼而又原諒了你太多次。然而你總像泥沼，我卻終究不能一陷再陷。是我提了分手，但是先退出的人，卻并不是我啊。
其實在當時沒有跟你直接攤牌，并不是所謂心計如何深沉，只是一種災難躲避機制，我總太不習慣應對，本能的選擇當一切沒發生過，只能在慌亂無措間假裝將一切粉飾太平。然而沒想到拖得越久，卻越難說出口。我試著提了兩次分手，你的態度已經從強硬的抱著我說“永遠也不許提這件事，開玩笑也不行!”變成了“我會等你”。其實我真要走了，又如何能回來呢?其實走不走的，也許并不重要，重要的是你的態度已經說明了很多問題。
我又想起那天，你手機落在我這里的時候，等我發現它，我就不受控制地打開了這個你一直諱莫如深 從不離手 你說爸媽都不可以碰的手機，你可以盡情的說我如何如何。可以吵 可以鬧，只怕一切已沒有必要了。我一個人在商場的長椅上坐著，那天，商場里放著一首不那么應景的歌。“為了不哭大聲笑， 我在歌聲里顫抖著用力的微笑。其實這并不是我第一次接近你的秘密，相反，正因為之前發生的一些事情才促使我做出翻看你手機這樣的事。我實在是……實在是太不愿意變成這樣惡心的自己了。我不知道這樣不美好的自己，是你將我變成的，還是本就應該怪我太不豁達，又太沒能力。對不起，我真的，真的，真的很想和你走下去，但是我的力氣已經用盡了……我再也沒有力氣那么用力的假裝快樂了。況且，我已經不會再做痛哭流涕求對方回心轉意這樣毫無意義的事情了。
我也曾經無數次告訴自己，壞了的東西要修而不是要扔，總要給你改錯的機會。我試過很多次說服自己，就這樣吧，那么多給與我的溫暖我都收下了，就這樣吧，這樣一輩子跟著他吧。如果你也恰巧這么想，那么我就給你看看我是如何反駁我自己的。
當你把我的手機號碼存成全名，卻對如今曖昧的她存成“囡囡”。當你總是應付著很累很困要我趕緊去睡，卻對曾經求而不得的她說“我在學校的時候都睡得很晚的”“躺下之后還要玩手機都很晚的”“有事可以盡管打擾我”當你對我信誓旦旦的說“我從未動搖過”，當你對另一個她說“我曾經動搖過”。我不知道你是否明白，我為何難以再相信你。
我真的……實在不愿意再去回想一絲一毫這些東西，生怕他們將我的心全部腐爛，事實上，我打出這些字的時候，真的需要很多勇氣。但是我沒辦法……對不起……我沒辦法。在學校你總是累，總是困，總是煩，總是有事的時候，10點，甚至八九點就去睡覺的時候，你要如何讓我不去揣測你是否真的睡去，還是在同誰聊著天，安慰著失眠的她。在家一起玩的時候，你總嚷著“回家吧”“一會就回去吧”，總是說著“晚上不出來了吧”“明天不出來吧”，連鯧魚都看不過去，這樣的時候，你讓我如何設想你都急切地要去做什么。
當你不再回復我半夜的短信，第二天會嫌我不懂事，你要如何讓我相信你是真的睡著而不是懶得理我假裝沒有看見。當你和我約好陪我卻常常有事推掉的時候，你讓我如何不聯想到你對她說的“你出來，我陪你走走”。當你不許我在上課時打擾你，我又如何知道那些無聊、不重要的課，你都是如何打發時間。當我翻遍你手機找不到我們一張合照卻看到很多張拍她的照片，你又如何能讓我不難過。……我沒辦法了……每一句都打在我的心口……我沒辦法……沒辦法繼續描述下去了。你的借口、理由、解釋、公事都開始變得那么、那么多，我又如何強求你給我留一席之地。
其實我很早就知道，你留言給她關懷。但沒辦法，之前你也會這般照顧我，讓我無暇思考不美好的事情，然而如今我的胃痛，頭疼，感冒，生病，痛經都讓你沒空照顧、只是嫌煩的時候，我已經不得不開始思考更多。你其實不必解釋說你們只是普通朋友，你的所有朋友我都有交流，最最起碼的，我也聽過他們的名字。然而你卻從未對我提起過她的名字，是因為她的危險性更甚于那個只求你你卻不喜歡的L么?你很少提起到她，也從未說過關于她信息的任何具體內容，這已經是一種足夠的說明了，你在刻意掩飾。
其實我早該知道這一天會到，我說過，這是癮，改不掉。我問過你，你是不是認真，因為我一旦將真心交付出去，除了在一起，我們已經沒有別的好結果了。請你去看看我之前給你寫的另一封長信吧，那個時候，我已經對你說過了啊。
我只是想起我開玩笑的問起你咱倆關系這么好，你女朋友會不會吃醋這個問題，彼時你還和你的前女友在一起。你眉目間很煩的回答我。跟神經病似的，整天懷疑這個懷疑那個的。”對不起，真的對不起，我也并不如你所愿的變成了如此一個神經病，并不諷刺，我只是難過。
還是想想我們好的時候吧，正因為這些我并不對你心存怨恨，還是懷著感激，因為成長總是苦痛的，所幸你教會我的那些成長的苦痛，有一個甜蜜的鋪墊。正因如此，我衷心的祝愿你在以后的日子里不會再在愛里受傷害，祝你能遇到一個真正所愛，祝你能與她天長地久。你說要跟我結婚，要跟我生孩子，你唱白臉我唱紅臉，你說不管我怎樣想你都認定就是我。你說你愛我，從未動搖過，你說永遠不準提分手。
還有你給我發短信，去年新年的時候，藏頭是一句“愿得一人心”，今年是說明年我們還要一起看煙花。還有在我們剛開始的時候，有一次N講給我聽，說你想等畢業讓你姐在廣州給我找個好工作，我就不愁吃不愁喝的跟你一起呆在廣州。你卻從未對我提起過這些事，我也就未曾對你說起，但是我一直忘了說，我有多感動。你抱著我流淚，親吻我流血的腳趾，在我問你是否認真的時候抱得我骨頭生疼。會叫我起床，會對我說晚安，總是想背我我卻總不同意。陪我去做摩天輪，給我買對戒，又說買了戒指的情侶會分手，陪我看電影，陪我過情人節，在街上為我系鞋帶，會霸道的吻我，不準我開跟別人的玩笑，幫我買刀，教我怎么保護自己，別人欺負我你會炸毛，懶得起床的時候會喂我喝水，為我扛上父母給的壓力，為我買站票來看我還騙我說不辛苦，把頭埋在我頸窩里滿足又無奈的長嘆一口氣，說才一個月就這么想你以后怎么辦，送你離開你抱著我安慰我，才四個月，又不是四年，自己卻先哭了。不準我去車站送你，先把我送上回校的公車。會跟我說一遍遍看我寫給你的日記，說你不知道怎么表達你的感受，也為我編過長長的短信，滿足我微小的愿望，帶我吃很多好吃的，困了就伏在你身上睡覺，你溫柔的按按我的頭，會寄毯子給我，寄圍巾給我，寄耳機給我，給我買存錢罐，知道我耳朵不好給我買音樂枕，還有很多很多，原諒我無法將它們全部歸還，請允許我自私的留下一些你愛過的證據。
那么那么多，那么那么好，正因如此我才這么不舍放手吧。每一件，每一件事，我都曾深深淺淺的對自己說過，這是真的愛吧。 可是我也知道，曾經再好終究是曾經。你愛我時的忐忑、難耐、炙熱已經漸漸熄滅，碾成不耐和厭煩。你愛過我，我相信那是你愛過我。但是。從你上街不愿再拖著我的手開始。從看電影時不在吻我開始。從你不愿再頻繁的抱我開始。從你不愿再安慰我，抽時間陪我開始。從你不愿再與我視頻，開了也是自己玩自己的時候開始。從你看手機多過看我開始。從你不再愿意為我熬夜，為我花費開始。從你不愿再愛我瘋狂，開始冷靜的考慮代價開始。從每一個擁抱，每一個吻，每一分鐘的對話交流，每一眼，每一句情話都需要我索求開始從你漸漸不愿再向我訴說你，不再需要我為你解憂，也不再想幫我分擔，了解我的生活開始。 一切就已經開始慢慢腐爛了。
所以。結束吧。分手吧。無論你愿意與哪個她在一起，我都退出。我還記得為你寫的那篇日志，只是……原來不是我。只請你記得曾經有一個姑娘那樣灼熱，那樣用力的愛過你，愛到燒成灰燼，精疲力竭。
x年xx月xx日
給男朋友寫分手信 篇5
，對不起,我決定離開了...
夜深人靜時輾轉于床上,誠實的面對自我,問自己對你投入了多少感情?從那天對著你哭...你笑著安慰我...對你的感覺一直很奇妙...只是一直不敢奢望有一天會擁有你,因為在我眼中的你是那么的優秀...雖然那時還不知道你長的什么樣...就是這樣一種感覺...已深深的吸引了我...
當你說:沒有人要你我要你...從這一秒開始,你不許一個人難過...不開心的時候想著我...一切開始的那么自然...親愛的,你還記得嗎?你第一次說愛我的時候,我驚慌的表情,欣喜的眼神,是的,我欣喜若狂.于是...每天你都會打好幾個小時長途電話來跟我聊天,當時的你是那樣的熱情,溫柔...朋友的眼光是妒忌是羨慕?只知道自己被你寵愛的象只幸福的小蜜糖...象被你捧在手心中的寶貝...我又開始了對愛情的憧憬...
每天晚上習慣聽著你聲音入睡...早上被你的來電叫醒...幸福來的讓我措手不及...住在我心里的你開始考慮我們的將來,聽著你的打算,我真的可能想象到:你寫劇本的時候,悄悄的站在你的背后靜靜的看著你的專注...你拍戲的時候,我可以遠遠在角落里看著你的每個角色細節的演繹...或是我幫你的打劇本時...你會困的睡在床上打鼾...
終于見面了...雖然你沒有照片上那樣帥...但是在我心里已經沒有人可以代替你的位置...忘不掉的是你拉著我手在街頭漫步;勾起小指勾許下的諾言,是天長地久,此情不渝,也是天荒地老,私定終身...從此以后我只屬于你一個人的;耳邊依然會傳來你的呢喃細語口口聲聲的說著愛我愛我...你總說委屈了我...其實我一點都不覺得委屈,有你在身邊已經是最大的幸福.也許你永遠不知道,最悅耳的聲音就是你用鑰匙開門的聲音...而最好聽的卻是你的聲音...
在候機廳你一直盯著我看,是想把我的樣子刻在心里嗎?還是怕我走了以后再也不會再見面?透過安檢線看到你落下的淚水,我的心一下子崩潰了...你的淚落在我心里最深處,從此再也容不下別的人,看到了你眼中的在乎,這對我來說才是最重要的...
走出了你的視線,卻又掉入無盡對你的思念...別人說什么我都不在意...就是愛你,愛著你,不棄不離,不在意一路上有多少風雨...
因為太在乎你,后面發生的事更讓我措手不及...一切是那樣的巧合,卻又是那么的殘酷...甚至沒有挽回的余地...我知道讓你怎么選擇你都會覺得為難...
我親自找到了答案，我沒想到你會選擇欺騙...其實很多時候我會想到很多理由為你開脫...可是我唯一沒有想到的就是你會騙我...因為兩個人在一起最重要的是要信任...耳邊依然回蕩著最初我們約定時候你說的話:如果有一天不愛你要提前跟你說.不能玩閃電不能玩失蹤...沒想到竟然是你的強項...我真的很心痛...上次我去找你的時候.其實已經做好了最壞的打算...打算見你最后一面然后回來就打電話跟你說分手...因為我不想看到你不開心...你總說你明白我...其實你一點都不明白...還選擇了欺騙...我最難過的也是因為這個...曾經我們那么好...現在你卻忍心騙我...我承認我又一次為你哭了...我想也這會是最后一次了...感情里滲了欺騙,再怎么也純真不起來了...但是我保證我給你的一切都很單純的...我渴望這種單純的幸福...
不希望你抽煙和喝太多酒是怕你會不懂得愛惜自己把身體搞壞...
記得你曾經說過怕我會象評價一樣評價你..其實怎么評價已經不重要了...最起碼他能在不能愛我的時候的告訴我...他不敢冒險浪費我的青春...因為他知道女人的青春是很寶貴的...我仍然很感謝你陪我走過這一段很難忘的人生路程.雖短暫但是我真的很認真很投入...謝謝你在寒冬的深夜送來問候...也謝謝你的甜言蜜語...可是我想我要的還是更真實一點的感情...
公交車5分鐘一班,地鐵十分鐘一班,而我們的感情一生只有這一班...我在佛祖面前跪求了五百年才換來今生跟你相聚的短短數日,現在緣分走了...竟然你不肯說...只好由我親自還給你心安理得...親愛的睿,對不起,不是不愛你,而是太愛你才決定放手...見不得你不快樂,既然我無法使你快樂起來,只好退出你的舞臺...不求你的挽留和內疚...只希望沒有我的日子里你會真的幸福快樂...而且你一定要比我幸福...感情一定要犧牲才會精彩的...這也是我人生中最后一次精彩...最遺憾的是我不能陪你一起老,再也不能看到你的笑.對你的承諾我做不到了...不是我不想做...我曾經努力過...但是沒有機會...
親愛的,你知道嗎?每次我不想和你爭吵是因為希望你和我在一起的時候是輕松快樂的.我一直努力抬著頭,不讓眼淚掉下來.
親愛的希望你遇到的女孩會比我好..會讓你得到幸福.如果真的有那樣一個女孩.請你一定要珍惜她.女孩子的心是很脆弱的,很容易受傷,請學著尊重他.愛惜她.為了她愛護自己的身體.不要冷落她.學會信任她.別把自己的觀點當成永遠是對的.她不和你爭論不是因為她沒有思想而是她不想看到你深鎖的眉.
親愛的,憐憫和感動不是愛情.不愛一個人就真心放她走.讓她去等待真心對她的男生.如果愛她,不要給她離開的機會,不要拿玩的心態對她.不要把她對你的好當做理所當然...不要以為愛一個人就會愛他的全部，不管優缺點，我們不是神，是愛讓我們學會包容。
親愛的，世界上諸多事情走到最后都不能回到初時的美麗，我只能退到你看不見的角落，聽說你很幸福，安然微笑。死別是無能為力的疼痛， 而我此刻的轉身天涯，卻是甘心而為。
親愛的，要簡簡單單的做很多很多的事，學會疼惜自己，不能消逝。若是有天遇見，只需要，微笑就好。
親愛的睿,對不起,不是我不想挽留你!只是我發現我所有挽留的詞句都顯得蒼白無力.你選擇沉默逃避也許是有你自己的原因,再次感謝你曾帶給我的快樂!感謝你曾給過我的關心!淚水又一次淹沒了我.這次卻是因為你...沒想到幾個月前你說以后再也不許我一個難過一個人哭...這么快就又重演了...因為我愛的心碎...不知道該怎么去僞裝堅強!如果酒真的能消愁的話,我真的希望可以喝到忘了自己也忘了你.不讓你再在夢里出現...也許是我太傻了,不過是自己騙自己而已!但我知道我沒有后悔!閉著眼睛,含著淚水想著我們曾經有過的快樂,也許我可以刪除寫的日記,刪除你的照片,刪除我們曾經的聊天記錄...可是我卻怎么也刪不掉我們曾有過的快樂,怎么也刪不掉你在我心里留下的那滴淚...今夜讓我最后一次叫你親愛的,最后一次叫你寶貝老公,最后一次叫你小豬,也讓我最后一次想你,最后一次為你擔心為你牽掛...因為太愛你,以后不敢再去愛你了.我會讓自己忘掉這段錯誤的感情...希望沒有我的日子你會幸福,可以天天快樂,這樣我已經很滿足了!要是你受到什么委屈請不要忘了我...親愛的,對不起,我愛你!
x年xx月xx日
給男朋友寫分手信 篇6
回憶20__年的那些365天，在那過去的整整的一年之中，是你讓我體會和享受到了莫大的幸福，你百般依我，寵我，盡管有時我很任性但是你還是會百般包容我，每天下班看到你在廚房忙碌的背影，真的很幸福，做你的女人也許真的很幸福吧，你那么幽默，時不時的逗我開心... 展開
還想再談談我們這次分手的最大功臣，暫且稱之為豬腳吧，恩，打錯了，是主角，說實話，我一直的一直都不把它放在眼里，甚至覺得他是你的前女友簡直是極大地侮辱你。也許除了他的爭強好勝的性子使你動心一點，其他的，至于容貌至于內心至于善解人意至于心胸至于面子一切的一切，他都不是我的對手，我打心眼里瞧不起他，在學校的時候，雖然我們都同在編輯部，我依然不喜歡她，那仿佛是與生俱來的、其實，我不想誹謗他什么，我說的都是實話，我自己的大實話、也許現在有些人該高興了，拍手叫好了，拆散我們她很開心，發自肺腑的，可是，我要重申一遍，我們的結束不是因為她，他還沒有到那個資格，永遠都達不到，更不配，罪魁禍首還是彼此吧，我對你絕望了，徹徹底底的、