傷感情書（精選16篇）
1. 傷感情書 篇一
親愛的：
對不起,含著眼淚給你寫下這封信.
這么長時間以來,我們之間發生了好多事,最令我難忘的就是我們在一起時開心的日子.但它好像是那么的短暫.當然我們之間也有不高興的時候,但每次吵完之后我都非常的后悔,真的.那時我才發現我是那么的在乎你....
因為我愛你,所以我選擇了放棄你,你曾說讓我睜一只眼閉一只眼,我試了好久,好多次,但是我做不到,因為我愛你,女人是自私的,如果一個女人不在乎你的所做,那么你對她來說已經不重要了.我的要求并不高,代我像從前一樣好.可是....
我真的好脆弱,我平時總喜歡說狠話,但真正的我軟弱的像一只羔羊,我是一個被愛傷過的人,我不想再為了一段不可能的愛情，再次把自己傷的如此狼狽.我好怕，我不知道這次傷口的愈合期會是多久.........現在我只感覺自己像一只千瘡百孔的刺猬，為了你，我身上的刺好像連血帶肉都被拔掉了，為了你，我可以改變自己，可以改變自己的性格，改變自己的工作，甚至一切，而現在的我每走一步，身上就好痛，心更痛......
你知道以前我為什么不找男朋友嗎?我怕一旦愛上一個人就無法自拔，我不想再受傷害了，不想再輸的如此徹底了，我真的好怕，所以我一直在逃避愛情.你說我這個人，不行，沒良心，沒感情，其實我只是在掩飾自己，這只是我虛偽的一面而已.
在我心里，你就是我一生中唯一的一個男人，老公，我不是一個隨便的女人，我也不會隨便對一個沒有確定的人說"我愛你"，但這一切所有的所有，在你面前就成了沒有，因為你我失去了對自己的承諾，我破例了.....我有了你的孩子，其實我好在乎他，你知道嗎?因為他是屬于我們兩個人的，他是我們的結晶.孩子離開我身體的那一刻，我哭了，好傷心，真的，當時我就感覺自己像失去了生命一樣，腦子一片空白，因為他就是我的命.當時我就暗暗發誓，如果我再有一個孩子，無論在什么情況下，我一定要把他生下來，好好照顧他....一點一點看著他長大.....
我自己每天在家里，其實我每時每刻都在想你，想你，想你工作時的樣子，想你著急的表情，想你有時高興時孩子般的可愛，想你在想什么，想你會不會在快樂的時候想起我......我一天曾幾次的打開門，看著樓梯，希望能聽到你的腳步聲，但每一次我都失望而回，每次你打電話來，說你不回來吃飯了，還有就是有事，回不來了，想想你這些天來對我說過的一些話，我好象意識到什么，我知道在你心里我已經不重要了.......每次掛了電話之后，我都會哭的好傷心，一再反復問自己，我到底哪里不好，我到底做錯了什么，讓你對我的改變竟如此之大.我不明白，給你發脾氣，是因為我太愛你了，我已經無法自拔了，但我不會和小甘肅(男朋友的前女友)一樣，我只能把悲傷留給自己，悄悄的傷心，悄悄的哭，刻意的不表現出來，怕你看見，說我懦弱，因為我很脆弱，但又很好強，這也許是我的缺點吧.
在你心中我是個怎樣的女孩，這個問題我很在乎，你說我和小甘肅差遠了，你知道這有多傷我的心嗎?我的心像針扎一樣痛，甚至還在滴血，但我還是笑著對你說，無所謂，我無所謂....
愛一個人，就應該讓他幸福，你應該和你最喜歡的女人在一起，不要怕面子，你們不是夫妻了，但還可以做情人，而我這一輩子都會是一只沒有羽毛的天使，連自己生存的條件都沒有了，還談什么愛情.....
我真的不想離開你，但受不了一個不愛我的男人對我不冷不熱的態度，我寧愿選擇離開和孤獨，至少你可以幸福，我寫這封信，就像拿刀削自己的肉一樣痛，但我還是寫了，我唯一不明白的是，我們怎么了?這一切都是為什么現在可以告訴我了吧，讓我走也走的心靜些....
2. 傷感情書 篇二
1、世界上那些最容易的事情中，拖延時間最不費力。
2、世界上最勇敢的事情，是微笑著聽你說你們之間的愛情。
3、所謂愛，就是別人擔心你會胖，我卻擔心你沒吃飽。
4、所謂真愛，就是在愛到頭破血流之后，依然能拿出一顆真心來待你。
5、微笑就像創可貼，雖然掩飾住了傷口，但是心痛依然。
6、我不喜歡這個世界，一切變化的太快太快。
7、我放下了尊嚴，放下了個性，放下了固執，都只是因為放不下你。
8、我們還是不要在一起了，但是這不代表，我不愛你了。
9、我們搖搖晃晃，走走停停，卻怎么也到不了終點。
10、我們總在最不懂愛情的年代，遇見最美好的愛情。
11、會過去的，就會過去的。我們的痛苦，我們的悲傷，我們的負罪。
12、奈何橋下的蓮花，見證了誰與誰的兩世繁華
13、你被別人嫉妒說明你卓越，你嫉妒別人說明你無能!
14、你稍稍犧牲一下自己的感覺，卻帶給你身邊的人巨大的安慰。
3. 傷感情書 篇三
是老天在開玩笑嗎?還是這就是命運?為什么我只離開了一會就錯過了一直以來唯一的等待……是存心讓我難過，還是為了讓我們彼此更好過?
今天這里很冷，已經兩天沒有看見太陽了，似乎所有的一切都變得很冷清，連人也一樣。感冒一直不好，突然開始懷念過年時每天窩在被窩睡覺的日子，可是再也回不去了。下午沒有課，吃過飯一個人站在陽臺上發呆，耳朵里響的是你說的那些旋律，溫暖、窩心卻又如此的不真實，就像已經消失的你，還有那一并消失的關于你的那些日子……這學期課排的很少，終于擁有了大把大把的時間，可是卻不知道應該做些什么!
于是開始很用心的想一個人，每天對著他的空間發呆，想像他上課的樣子，打藍球的樣子，吃飯的樣子，睡覺的樣子……一直在想，從什么時候開始再乎你的呢?第一次聊天，第一次跟你通電話，或著第一……還是這一切都是命里注定?注定我們相識相交相互糾纏，一輩子……
一直以來，更愿意把你當個小孩，就像最初出現在我生命中的那個你，敏感，脆弱，卻又倔強的讓人心疼。我們都是一樣的人，有著相同的孤獨和寂寞，卻習慣了什么都不說，在朋友面前總是笑的很大聲，即使心里再難過，也可以和同學沒心沒肺的開玩笑。對于一些事情我們總是堅持著可怕的固執，比如愛情，比如夢想，比如一輩子……
你總說，認識你算我倒霉，你會糾纏我一輩子，讓我一輩子為你擔心，或許我就會照顧你照顧你一輩子。你還說就算是有一天我想要忘記你，那么你也會讓我在想起你的時候心疼至死的?我們總是這樣，不論什么都想做到完美，即使知道心里有那么多的不確定，即使知道那沒有未來的未來，卻扔然不愿意放棄這么長時間對彼此的留戀和掛牽，所以是我們在賭，一開始就是，唯一的籌碼就是對彼此的信任，可是我真的害怕，最后的最后我們是否真的一無所有……從來沒有這么信任一個人。
從認識你的第一天到現在，甚至在你高考失敗，到你現在復課，一直選擇無條件的相信你，相信你說的每一句話，每一個承諾，或許有一天如果你騙了我，我想我也會毫不猶豫的選擇相信你的，因為我心里的你如此優秀美好……你的承諾好像一個美麗的夢，而你則變成了我的夢，我不知道哪一天它會醒，但慶幸的是夢醒之前我還可以這樣單純的喜歡你，淡淡的想念你……
人生哪有那么多一輩子，我們唯一能做的就是好好的用心的去過這輩子，明天的我們或許早以成路人，那些關于天長和地久的童話也不在美好，而你早以被我埋葬，在記憶的最深處……如果幸運，或許真的可以呆在你的身邊，無論何種角色，已經不在重要，因為我知道可以把自己最珍惜的留給你，我也得到了自己最想要的……在我最簡單美好的日子遇見你，能夠陪著你走過這疲憊而又難忘的兩年，可以讓你在難過的時候第一個想起，我還有什么好抱怨的呢，已經足夠了……
4. 傷感情書 篇四
親愛的：
這是我們認識以來我第一次這樣叫你，希望你不要驚訝!你一定會很奇怪為什么會寫信給你，之所以選擇寫信給你是不希望我們的溝通有障礙!有話可以直說，不存在說了幾句說不下去的情況，相信親愛的也會理解!
我們交往快有一年多了，在這些日子以來很感謝你對我的關心與照顧，也很感謝你帶給我的快樂!我覺得我很榮幸認識了你并選擇了你!
時間過得很快，或許真的像人們所說的一樣：路遙知馬力，日久見人心，交往一年后我發現我們有許多不合適的地方，印象最深刻的一件事是：那次你姐要住新房，你說要包紅包給你姐，然后我們一起去大潤發超市買紅包的時候，意見不一致，你說要買貴一點的像喜帖一樣的大紅包，我說既然是親姐姐，就不必太在意這個外在的包裝，心意到了也就夠了，買一個比較簡單、實惠的紅包包上你的心意就可以了，但沒想到你的回答是：“你有問題吧!人家住房哪有買這種紅包的?”那種陳式就好像是要跟我吵架一樣，我當時的心情很糟糕，便應了一句：“隨便你吧”然后走到一旁去看其它東西!但沒想到你還尾隨過來拉著我的手執問我又在鬧什么?當時的我真的很想掉頭打的回自己的住處去，但我沒有這樣做，因為我不想我們彼此都那么難堪，成為眾目睽睽下的笑話，所以我忍了!
接下來的日子里，我每次休息你都會叫我過去你那里，而我每次過去的時候，家里總是亂糟糟的、一大堆衣服、臭襪子堆著沒洗，雖然你沒有親自開口叫我打掃衛生、洗衣服，但行為上已經說明了這一功，有時候想想自己還真傻，沒結婚就把你寵成這樣，結婚了以后該怎么辦?同時也在責怪自己，為什么不多想想辦法可以讓你變得更勤快一些!
生活中的點點滴滴，實在是太多太多了，有時候覺得跟你在一起壓力很大很累、很茫然，甚至讓我有一種想逃的感覺，我不知道親愛的是否也會有這樣感受?
試問有誰可以告訴我該怎么做呢?
5. 傷感情書 篇五
《我的愛對你說》，《你是幸福的，我是快樂的》。我是真的《好想好好愛你》。《無論有多苦》，即便我《命中注定》要《一輩子的孤單》，也依然會《祝福》你，《好人畢生安全》。《假如有一天》，《我要找到你》，要《每天看到你》，而后告訴你，《我是真的真的很愛你》。在這個世上，你是我的《唯一》，《我只在乎你》，我會在這里《等你愛我》，讓我們《永遠在一起，好嗎》?
這就是我對你的《表白》，《愿望》它像《當真的雪》一樣，讓你感覺到我的《真愛》，像《暖暖》的陽光一樣，《把耳朵叫醒》。《那一夜》，你聽，我的《寂寞在唱歌》，固然我明白《有一種愛叫做撒手》，但依然無法《忘卻》《你的樣子》。《愛就愛了》，可是《你必定要幸福》。直到《一千年當前》，我依然會《記得》，在《挪威的森林》，我們《最初的》像《彩虹的微笑》一樣漂亮，《紫藤花》還在《綻開》。《六月的雨》落在身上，淋濕我《隱形的翅膀》。《如果這都不算愛》，我《那么愛你為什么》?《回來我的愛》，我早已為你籌備好了《九百九十九朵玫瑰》和《香水百合》，在《珊瑚海》的《蝴蝶泉邊》等你。因為我們《說好不分別》，其實《愛很簡單》，只有《終生有你》，所有的所有都《無所謂》。我們《舉世無雙》的《愛如空氣》在世界的每個角落，《我要我們在一起》這就足夠了。
《遇上你是我的緣》，可能，《意識你真好》，最近，《對你的思念老是特別深》，《沒有像你》一樣令我心動，我不想《說謊》、《瞞哄》、《我想我是真的愛上你了》，《我的眼里只有你》。雖然我說過，《我與你》，只能做特殊的《友人》，然而《在我心深處》，《始終只愛你》。我如許《生機》那是我《毛病的決擇》。
6. 傷感情書 篇六
好的愛情是你通過一個人看到整個世界，壞的愛情是你為了一個人舍棄世界。
據說，不要在十六七歲愛上一個人，因為那個人會是你最愛卻永遠得不到的人。
我不知道天有多長，地有多久?但我知道，情路上，每一個人都渴望天長地久。
一聲汽笛，跌落在曠野;無限的惆悵與孤獨，在別離的那一刻，一齊涌上心頭。
最溫暖的時刻，應該是你正想著給某人打個電話或發條短信，卻先收到了他的。
我們以為一輩子都不會忘記的事情，就在我們念念不忘的日子里，被我們遺忘了。
在無望的愛情中，單戀的感覺就好像在水中窒息的感覺。
別害怕，我一直站在你的身后，總在你呼喚時守在你左右。
那天我們在路口結束了，但是在下一個轉角處你會傷心嗎?
7. 傷感情書 篇七
當愛一個人，卻無法擁有他時，自己面對著一個選擇：放棄還是繼續。包括你在內的很多人都說：放棄吧，不要再浪費青春。但是，自己卻明白，自己真的放不下。如果能放下，早都已經放下了，根本不會到現在的地步。所以，當黑夜來臨的時候，我只能孤獨的思念一個人。最痛苦的是，消失的東西，它就永遠不見了，永遠都不會再回來，卻偏還要留下一根細而尖的針，一直插在你心頭，一直拔不去，它想讓你庝，你就得庝。
如果人生是一場旅行，每個人都靜靜的品味每一個峰回路轉，每一次柳暗花明。用你的心，盡你的力，去面對旅途中的每一個日子，每個人，每一件事。無論對他人，還是自己的人生“旅途”，就是最好最完美的交代。
我一直覺的沒有目的，沒有歸期的旅行才是最率性的旅行。跟著自己的心走，美名曰一個人獨自私奔。就這樣一直走。跟著自己的心走，走遍千山萬水，或許才是旅行的意義。
當風箏厭倦了天空，能否就會義無返顧的墜入大海?當你真正去等候一個人的時分，那個人永遠都不會呈現!當我終于知道什么叫愛情的時候已無法重來，如——當我知道什么叫做流年的時候，愛以隨風逝。
到了最后，我才發現。那些能讓我心痛的、還是會讓我心痛。我最后選擇接受，卻發現被接受的人選擇拒絕。我曾以為自己那么堅強，可別人提到了那些字，我還是會哭泣。我能怎么辦?我也選擇逃避。一切的一切、只是因為、那句“該走的都要走，走了就別去挽留。”
等生命走過暮秋，穿過開得妖嬈的彼岸花海，望著三生石上自己行過的點滴，喝下手中的孟婆湯，走過奈何橋，便走進了又一場的輪回中。縱然有些花還沒開就謝了，縱然有些事還沒雇就淡了，縱然曾經的夢已無法圓滿。
我背著沉重的包袱，寸步難移!在路上我遇見了你，你給我指明了一個方向，我跟著你走了很遠很遠!可是你只是偶爾回頭看看我，沒有給我一絲的關心。我想離開，我想自己向別的方向。因為有一個人，他不時地愛護著我。我希望我在路上有個依靠，他能給我。所以我要走了。
夢醒了，夜一如往日的黑，舞調停了，詩篇流傳，滄海未能變桑田。我將思念灑滿夜空，讓它泛濫成一場淚雨滂沱，捏碎人世間的記憶，輾碾塵世間的繁華。在那片有你的天空，可看到流星般劃過的雨淚，在星空下劃翔的壯觀?
別人擁有的，你不必羨慕，只要努力，你也會擁有;自己擁有的，你不必炫耀，因為別人也在奮斗，也會擁有。多一點快樂，少一點煩惱，不論富或窮，地位高或低，知識淺或深。每天開心笑，累了就睡覺，醒了就微笑
曾經以為的天長地久，其實不過是萍水相逢。你是吹進我眼里的沙子，模糊了雙眼，看不清天空的樣子。這一場末路繁華，不傾城，不傾國，卻傾我所有。你要的是什么,一生相守,還是一晌貪歡。我要的,只是簡單卻安穩的生活而已。愛到絕路，覆水難收;最好的幸福，是你給的在乎。
8. 傷感情書 篇八
《沒有你的日子我真的好孤單》，《舍不得》讓你離開我，我不能《錯了再錯》，我要追你回來，讓你在我《左邊》陪我，找回我們《遺失的美好》。想你時會《缺氧》，因為我《超喜歡你》《只對你有感覺》。為了你我愿意折斷我《天使的翅膀》放棄整個《天堂》，只因為你是我的《唯一》。最后送給你《九千九百九十九朵玫瑰》向你說：《我愛你》!終于寫完了，累死了，不過為了你，值得!這就是《九十九首歌》代表的愛情。
《我不想說》《很愛很愛你》，可我《好想好想》《微微地告知你》，《遇見》你是《非同尋常》的《奇觀》。在這《似水年華》里，我們《邊走邊唱》，一起《遙望》《來日》，《禱告》《美夢成真》。由于《生如夏花》般殘暴，《每天》都是那么《神奇》、《透明》跟《新穎》，所以我們充斥了《勇氣》，將《愛隨身攜帶》。興許《十年》之后，在《明天的明天的明天》，你我早已成為《有故事的人》，可不論你在《遠方》《怎么Happy》，也別忘了咱們《曾經》《風雨無阻》地《奔馳》在《那么自豪》的路上以及那些《一起刻苦的幸福》。
我給你的《愛在西元前》，深埋在那個俏麗的《機密花園》。帶上《榮幸輿圖》和《快樂指南》針《向快樂動身》吧。《信任自己》，《沒有什么不可以》。你一定會乘著《幸福》號《飛船》《一路順風》地下降在《愛情諾曼底》，走入《美麗新世界》，找到那片《白樺林》。在那里，我《為你》種下的《忘憂草》早已結滿了《盛夏的果實》——《相思成災》的《紅豆》，里面有《一千零一個欲望》送給我《夢寐以求》的你：愿你占有《最美》的《彩虹》;愿你領有《十二種色彩》的《Colour fuldays》，愿你的《快樂老家》布滿《愛》的《魔力》;愿你和《密切愛人》的《愛情一百年》都是《初戀般的滋味》，愿你的《Happybaby》《魅力無窮》《等等等等》。
9. 傷感情書 篇九
親愛的晴淳，轉身的那一秒開始，我的幸福，便與你無關。一些傷口之所以總會痛，那是因為我總是去摸，一些疤痕之所以總會疼，那是因為我總去碰。人生是一趟有來無往的列車，我們每個人一生下來就買了單程票，過去的已經過去了，再也回不來了。想愛不能愛才最寂寞，我試著勇敢一點，可我無法面對鏡中顫抖的雙眼，所以只能跟靠近我的每個人說再見。冬天即將過去，春天也快到來，花的季節也在不久的未來，聽著以前的歌，想著以前的人，看一個又一個陌生人來來去去，心里不是滋味。忘不掉的是回憶，繼續的是生活，錯過的，就當是路過吧。過去了，也就過去了，就像蝴蝶飛不過滄海，所謂的歡喜無限，不過是憂傷滿懷，所謂的恩愛永遠，不過是莊周夢蝶，一個人的天空很藍，藍得有點憂郁;一個人的時候很自由，自由的有點孤單，傷痛是我的影子，總在我沒有防備的時候，若無其事地咬我一口，讓我心碎神傷卻又無能為力。
晴淳，曾經試著，用微笑細數你給的傷，無奈最后，淚卻隨微笑流出眼眶。那個說永遠不會離開我的人，早已離開了;那個說愛我的人，牽著的卻是別人的手;那個說會等我的人，卻跟另一個人走了。夜不能寐的時候，是最清醒還是最糊涂?告訴自己，讓自己離開你，告訴自己，這是最后一次哭泣，總有一段情一直住在心里，卻告別在生活里，有人牽著，去哪里都可以;有人回應著，說什么也可以;因為那是兩個人的事情，就算再無聊，也會變得很幸福。只是有一段感情再也不可能繼續，有一個人再也不能依偎，有一個聲音再也不能的在耳邊響起，有一雙手再也握不住那手心的溫度。那一天，你為天涯，我為海角，兩兩相望，不能相依的絕望;那一世，你為明月，我為清泉，形影相錯，不能交織的緣錯.你走了，世界不再美了，可那些含淚的回憶永遠美麗。有些故事，不一定要講給所有人聽;有些悲傷，不一定誰都會懂，好像越來越沒有什么事情，可以讓傷心到立刻落淚，最終，我變成了不會哭的小孩。晴淳，其實，沒有誰離不開誰，痛苦的不是過去，而是記憶，每一段記憶，都有一個密碼，只要時間，地點，人物組合正確，無論塵封多久，那人那景都將在遺忘中重新拾起。我討厭熱鬧，卻害怕孤獨，有些事不能回首，有些人只能永遠埋藏，有人愛的時候，喧囂。無人愛的時候，寂寞。很多的日子，就在喧囂與寂寞的交替循環中過去了。一年又一年的流逝，沉思追憶，回首前程往事，思念的傷痕越陷越深。有些藏在心底的話，并不是故意要去隱瞞，只是，并不是所有的疼痛，都可以吶喊。說服自己習慣獨處，習慣一個人默默行走。美好的回憶，只是偶爾瞬間出現在嘴角的那一絲微笑。
晴淳，如果你不能愛我一輩子，請不要愛我，哪怕只是一瞬間。即使有千般不愿，萬般不舍，也阻止不了你的離去，刪掉一切，卻無法刪掉那最深的記憶。晴淳，回憶總是隱藏在心底柔軟深處，誰沒有受傷的時候，誰沒有悲傷的過往，只是淚水壓在心底，偽裝了善良，偽裝了堅強。你的一閃而過，讓我記住這永恒的瞬間，你在我生命中留下不褪色的傷口，就如流星的墜落絢麗地點亮了整個星空，不是每個擦肩而過的人都會相識，也不是每個相識的人都讓人牽掛，也許我們僅僅只是過客。你的不在乎，你的冷漠，讓我看透了，只能自己承受著你給的傷，你一次又一次令我心碎。有的時候放聲大笑并不是因為開心至極，而是發現哭不出來。有的時候上微信并不是想說話，而是發現無人可以傾訴。回憶那么遠，那么涼，晴淳，你給予我的疼痛，是一味不可回味的藥。晴淳，離別，只是為了追求更好的東西嗎?
10. 傷感情書 篇十
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感情走到今天，誰都沒有錯。相愛的人走不到一起，相愛的人無法相愛，是因為有緣無分。應該慶幸，我們沒有玩了一兩個月就草草分手，因為我不是放蕩之人，你不是輕浮浪子。我們大半年來一直在小心地經營，努力地維護感情的種子，雖然我們都很年輕，但我們不輕信那套“不在乎天長地久，只在乎曾經擁有”的胡鄒，我們真的只想天長地久，那么簡單。可是感情終究出現了裂痕，任何小心翼翼的彌補都只能減緩它擴大的速度而于事無補。
曾經以為，你我是最合適在一起的人，因為我就象火焰一樣暴躁，而你卻如水一般容忍我的一切。其實這都是一個錯覺。當年，也就是去年四月份，你確實這么表現給我看了，后來我還真的慶幸，以為自己找到了可以容身的柔情水域。我真的是太幼稚了，盡管媽媽從來就在叮囑我說男人在追求時會一個樣，往后會另一個樣，但我總以為自己會是僥幸的那個。我不明白自己只是一個普通的人，會有著普通的命運。
日日夜夜，我沒有變。我還是跟以前一樣的性格，用你的話說是蠻橫無理。但是你一天天在變了，你變得沒有任何耐心，動不動就對我發怒，吼叫。這不能全怪你，也許不是我的錯覺，而是你在追求我時并沒有發現我的蠻橫無理有那么那么地深。但我還是寧愿相信你還是變了。因為四月份時你就說我不是一般地難纏，說明那時你已經清楚地認識我是一個什么樣的人。為什么那時你能遷就著我，而現在，越來越變得我在遷就你。
想想從前，我經常罵你，罵你不學習，罵你上課講話，罵你……而你總是象一個犯了錯的孩子，緊緊跟在我身后，仿佛隨便接受我的懲罰。這真的好好玩，好好笑。可是那已經是一去不復返的歲月。記不清從什么開始，我已經從來沒有向你大吼過，記不清從什么時候開始，我對你說話都是小心翼翼，我怕惹火了你，怕你不高興。我知道你真的做得出了，說說不打電話給我就不會打，多久不理我都會忍得下去。別的女孩子可以用分手威脅自己的男朋友做這做那，而我不能，因為我知道我一旦說出分手這兩個字，除非我自己硬著頭皮說手回，否則你真的會跟我分手。
不知道從什么時候開始，開始是我給你不停地發短信，不停地催電話，你總是很忙很忙，忙得沒有丁點時間理我。不知道從什么時候開始，我們的見面都是我提出來然后死皮賴臉地求到你同意為止，然后象妨礙了無數事情似的，你總是板著一副苛刻的面孔給我看。以前，你為了我的不講道理會買三瓶啤酒喝醉，我以為你是一個感情用事的人。現在，你會為自己的私欲達不到目的而說為我的付出不值得，不需要那么多，我才發現其實你是一個極端理性的人。你有著赤裸裸的交易心理，你不會為什么東西輕易地付出。有時我說你卻不愿意聽，其實你自己認真想想就知道，你愛的是你自己，而不是我。你對我的一切要求都是為了滿足你自己，而不是滿足我。你之所以選定的是我而不是其他身材好的或愿意為你獻初夜之類的女孩是因為能悅你的人是我，即便如此，你終歸是為了你自己。
我們最大的矛盾分歧在于性愛。這使我們無法溝通和交流，這也許是我們日后分道揚鑣的“里程碑”。我無法把我的想法說得明白給你聽，你的道理我也無法理解。這是橫亙在我們愛情的一座大山，永遠鏟除不了。一般來說，一個女孩子自尊自愛，換來的應該是男友更傾心的愛情才對，一個女孩子的自尊自愛，也是對其男友的尊重。但是我的自尊自愛，換來的確實你的冷漠，誤解和傷害。在我的思維里，一個男人如果愛一個女人就不會在婚前要求她跟自己做愛，我無法明白你沒有止境的要求。當然，我知道在你的世界里，你有你的一套理論，你自我的一套想法。我不去厚非。你常常對我說，現在的女大學生沒有多少個是處女之身了。我想對你說，你太輕視我了，即使每一個人都變污濁，我也不會變。如果我是一個輕易隨大流的人，那便枉費我苦讀圣賢書多年。你是無法理解我所說這些的。只是我希望你在誤解我的時候，想一下我的話，就不要再誤解我。我們誰都不要誤解誰，我們應該相信我們還是彼此愛對方的，只是我們無法達成共識。我們寧愿相信我們沒有緣分，也不要去誤解對方進而傷害對方，好嗎?
你經常說要去找別的女人，我給你你也不要，即使跟我結婚也要分房。你也很多次跟我說這些都是氣話，要我知道你在說這些話時不是真的這么想的。我很理解。但是我想告訴你，我也有一顆血肉做的心，你說這些話每次都會傷我很深很深。我并不是一個能永遠保持理性的人，你一而再再而三地說這些東西，我的心會麻木，會死去。你不能因為提前給我打了個招呼所以就能反復地說傷害人的話，這如果不是你的自私，就是你不成熟，還是個小孩子。無數次地，我漸漸害怕的不是話的內容，而是話本身。如果我們的愛情時刻充斥著這樣的東西，那么我們的愛情還有意思嗎?
你父母很排斥我。他們的排斥可以理解，但是排斥得似乎有點過火了，有點傷害到我了。他們處心積慮地阻止你來見我，這令我覺得不可思議。在他們眼里我已經是一個沒有教養沒有顏面的人。一個女孩在人心中有這種形象的確是一件很殘忍的事情。我想他們一輩子也不會接受我了。他們對我的種種，不是時間所能消逝掉的。你其實是一個很孝順的人，對你爸爸，對你奶奶，你都有很深的感情。這我很欣慰。親情屬于人只有一次，一種的情感，父母只有一個。而愛情可以泛濫，女朋友可以找無數多個。以親為先以孝為重也是理所當然。
自從跟你在一起之后，我變得不愛讀書學習，對什么都不再有興趣，也逐漸失去了我從前窄小的友誼圈子。我不再上進，我忘記了理想。我全世界的重心只有你一個，我每天的事情就是等你短信，打電話催你吵你。我這樣做的時候并不快樂，但是我停止不了，這大概就是所謂的水深火熱吧。我真的停止不了，沒有你我即使不會死去，也會成為一個廢物，或者長年累月后變成一個精神病人。我不知道我為什么會變，我只知道我再也變不回來。愛情是一個旋渦。真愛了的人再也爬不出來。你常常說去外面找女人，我常常說去死。你找女人傷害的是我，我去死傷害的也是我。其實這沒有什么誰誰的重心傾向不同之說，死是很發自內心的想法，因為除了死我真的不知道還有什么方法排遣心中的痛楚。當然緣于對家庭對父母的責任我起碼在短期內并不會真的去死。
話不多言。很難相信，去日不經意的一聲再見極容易成永別。愿你人生一路順風。
11. 傷感情書 篇十一
還記得《那一年，那一天》嗎?你對我許下了《你的承諾》，《一個人的冬天》真的好《孤單》，你的心像《紅色石頭》一樣有熱情的血液和石頭的《冰冷》，《突然好想你》。
《被遺忘的愛》你會不會《拾起》，我好想說一句《I MISS YOU 》，其實我《愛你勝過愛我自己》，對你《不得不愛》，分手的《那一夜》我哭了，《別說我的眼淚你無所謂》，你就是我的《寶貝》我會《永遠永遠》愛你。
和你在一起的感覺像吃了《棉花糖》似得《甜甜的》，《我對天空說》《做我老婆好不好》讓它轉達給你，你就是我的《專屬天使》，我想和你做對兒《幸福戀人》，《好好愛我》好嗎?
12. 傷感情書 篇十二
1、缺乏信任的感情，就像是一部沒有信號的手機，只能玩游戲。
2、人們傷心，不是因為愛情結束了，而是因為當一切都結束了，愛還在。
3、人總在沒認識愛時，錯過愛人，在理解愛時，只能追憶。
4、人最大的痛苦就是心靈沒有歸屬，不管你知不知覺，承不承認。
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5、如果微笑能掩飾內心的傷痕，或許這微笑已變成痛苦本身。
6、如果我看過你看過的世界，走過你走的路，是不是就更靠近你一點。
7、時光偷走的，永遠是你眼皮底下看不見的珍貴。
8、時間，時間，形形色色的人走進生命，又離開
9、時間的軌道里我們只是一班孤寂的地鐵。
10、時間久遠了，細節都丟在風中了。
13. 傷感情書 篇十三
想在畢業和你深深的道別，告訴你我愛你。
你愛網游，常常我到過的網站，你早就體會過了，我不知道，你是否也在這，不過這又有什么關系呢?
很久很久，不知道什么時候了，喜歡你似乎是一種習慣。
七年，有七年了。
七年之癢，我等不下去了，我知道，我輸了。
你的簽名最近有更新了，我都不知道你有多久，沒有去空間了?看你的日志，現在的你正在為一個女孩感到猶豫不決?
誰呢?不敢說是我，即使偶爾你會在不經意中對我的態度，說的話，做的事讓我瞎想，但那只是偶爾，你愛玩。
不敢在去受一次傷，我不敢。
把你拉黑了，不再去關注你，再見我的青春!
14. 傷感情書 篇十四
男朋友：
你好。思來想去也不知道如何給這封信開頭。于是還是從為什么要寫這樣一封信說起吧。
我并不是一個不愛思考的人。只是有時候喜歡逃避。在我看來逃避沒有什么不好，即便是不好，我也不愿面對。但和你在一起的這些日子里，你又重新啟發了我的思維，讓我變得主動思考。我以為這很好。雖然我也知道，女孩子最大的幸福，是和愛的人在一起什么都不用想。但我不敢奢望，在我已經從生活中獲得如此多美好和感動的人生里，是否還有這樣的幸運得到生活的眷顧可以做個被人寵愛的女人。所以，做一個獨立思考并且可以獨立生活的女人，在我看來就很必要了。和你在一起的時候，我依舊可以任性和思考并存，在我看來，已經是莫大的幸福了。
也可能是昨天下午睡眠過于充分，導致了晚上的失眠。又或者是大腦皮層的神經元過于興奮，導致我這樣一連串引發上帝嘲笑的思考。但在我看來都不重要，重要的是，我確實思考了，也確實有些話想對你說。于是就有了這樣的一封信。
言簡意賅的說，我想和你說幾個問題。第一個就是，關于精神伴侶的問題。一直以來，我都是被冠以對男朋友要求高的人。雖然我從來不這么以為。但事到如今，我不得不承認，事實確實是這樣的。精神層次的共鳴，是比物質上或者生活中更難達到默契的一個方面。但在我看來，又是非常重要的一個方面。我這樣說并不是信口開河，我是有根據的。在我看來，無論是戀愛，還是婚姻，每一個獨立個體在交融的過程中，都會發生碰撞，但擦出的不一定是火花，也可能是硬傷。物質生活是最低的生活保障，也是最容易達到和諧的部分。只要彼此擁有著相似的家境，在一段的磨合中就可以建立起步調一致的消費觀。抑或是稍微克制，抑或是消費互補，都可以建立新的和諧機制，這并不難。生活中的磨合確實需要一定的時日相處才能真正適應。這是一個習慣與習慣的相互融合。但幸運的是，我們有著相同的生活目標，就是健康生活，這點很難得。有了這個大前提和大目標，很多生活習慣即將不謀而合，相處起來也會變得輕松，我以為非常難得。但我是一個自控力很差的孩子，需要你這個老師不停的鞭策，所以這個大難題就交給你了，你不許逃避。
其次是我最看重的精神層面。也是所謂的高要求的一方面。我是一個精神生活比較豐富的人，這點毋庸置疑。敏感，多情，喜歡思考，雖然大多無用，但我也天天樂此不疲。我喜歡從一本書中引發對生活的感悟，喜歡從一部電影中學習對生活的態度，喜歡從一首音樂中感受生活中的幸福，喜歡跟隨作者的筆觸游覽世界各地，喜歡從一個情節中體會焦灼心經，喜歡從一句歌詞中引發回憶和暢想。我是一個愛做夢的孩子，雖然已經過了愛做夢的年紀。
你說我們是優勢并存卻又優勢互補的一對。我同意這個說法。但在我看來，在你的生活中缺少這么一片精神樂土。你很多次對我說，你渴望家庭，是因為你可以走進去，撕下面具，拆掉防備，很真實，很自我的生活著。這是你對家庭的渴望。我很是理解。雖然我不是男人，但我深知男人在外打拼的不易。他們渴望一盞燈，一杯茶，一個擁抱，一個親吻，一頓早餐，一次散步的簡單幸福。但在我看來，這些外部的精神撫慰，遠不如自己的精神樂土來的暢快淋漓。正所謂我們互補就是在這里，你可以教會我許多職場上的為人處世，我也可以帶你走進我的精神世界。你教會我成長，我讓你感到放松。這樣很好。但我知道，我必須學會獨自面對困難，正如我期望你，可以有你自己的精神樂土一樣。在你需要空間的時候，我不去打擾你的精神世界。只會在旁邊默默看著你，為你削一個蘋果，剝一顆橙子。
但通過這段時間的相處，我發現了一個問題。這個問題也跟你說過，就是，你的生活如此純粹，簡單。或許是工作中需要太多的思考，使得你的生活變得如此的黑白分明。我認為，簡單，純粹很好。但簡單并不意味著不豐富。在你的生活中只有壓力和排壓的兩個部分，我覺得這并不好。因為，即便你期待家庭生活成為你生活中的快樂源泉，但我不得不說，有時候，家庭也是困難和壓力的源泉，我好擔心，在這個時候，你該怎么辦?于是，我十分鼓勵你，也十分愿意你有一份精神樂土。這并不是為了學英語而看電影，也不是為了鍛煉身體而游泳，而是，就是為了你能體會到快樂和放松，僅此而已。甚至你不希望我去打擾你，我都是可以接受的。因為在你充分享受快樂的時候，我也感受到了快樂。所以，多去培養這樣的愛好吧。做模型，玩車，戶外，都可以。當然，我希望我可以和你一起，即便是在你想獨處的時候，我只想遠遠的看著你。
第二點我想說的，就是SWEET。我認為，SWEET是個特別好的詞匯。溫暖，甜蜜，體貼。是每個人都想從生活中感受到的。男人更是需要。因為男人本身缺乏這種自我調節的能力，尤其是在體會小幸福和小快樂的方面。這里我說說我對SWEET的理解。通過我的兩件小事，雖然我不是肆意賣弄自己，覺得自己多么的SWEET，但我確實又通過你找不到這樣的案例，別人的又不好方便舉例，于是我只能自夸起來，請你不要笑我。久石讓25號會有一場音樂會。我早在去年就想去聽一場了。這次機會更是千載難逢。票價合理，時間充裕。但我知道這一天你一定不會去。我也想過是否編造一個理由讓你安心在家，然后我自己欣然前往，但我后來想了想，干脆不和你說了。免得讓你為難。我放棄不去了，選擇留下來，如果那天你需要我出現，我一定會STAND BY。這是其一。還有一個就是，有些事情我不知道是早告訴你好，還是到真正發生的時候再說好。我選擇三緘其口。默默承受著這在我看來已經是壓力的東西。不告訴你的原因是這樣的，你，我都無法改變這樣的現實。即便告訴你，只能平添你的煩惱，這會影響你的睡眠，影響你的工作，于是，我避而不談。但問題遲早要面對，我相信，到時候，你可以站在我前面，想在我前面。其實，我也有許多很任性很霸道的地方，但是，以上，是我表達愛的方式。希望你能愉快的接受。我們都要學會彼此相愛的方式。
女孩子要嫁的人很簡單，無非就是一條，對她好就行。但好分很多種，有的人認為，給她買好衣服就是對她好，越貴的越好;有些人認為，能讓她開心就是對她好，帶她去好玩的地方，帶她吃好吃的東西;有的人認為，給她一個穩定的家就是對她好，讓她享受平凡中的快樂。但在我看來，對我好的要求似乎更多。我之所以要求的多，是因為我對自己要求付出的也是同樣的。所以你大可不必擔心，你只有付出，沒有回報。這不符合我對愛情公平的定義。
對我好，是對我身體好，擔心我的身體，愛護我的身體。
對我好，是對我家人好，愛她們，關心他們。
對我好，是對我的朋友好，愉快的和他們相處。
對我好，是讓我感覺溫暖，一個電話，一通短信，一句問候，都是可以做到的。
對我好，是讓我感覺踏實，一個擁抱，一次交談，一句誓言，也都是可以做到的。
對我好，是不讓我受委屈，是努力讓自己承受更多，怕我多想，心里難受。
對我好，是樂此不疲的關注我的內心世界，嘴角的抽搐，眼神的迷茫，內心的惆悵，你都細微觀察，永遠做最懂我的人。
對我好，不是幾滴眼淚幾封情書，不是圣誕節的神秘禮物，不是櫥窗里的新款服飾，也不是生日晚餐上的羅曼蒂克。是冬天里的洗腳水，夏天的涼白開，秋天的紫葡萄，春天的潤膚乳。是初冬為我蓋起的薄被，是夏天為我支起的蚊帳，是秋天為我煮好的玉米，是冬天一頓熱騰騰的早餐。是太多，融入生活中，卻取之不盡，用之不竭的幸福。這才是對我好啊!
昨天晚上主要就想了這么多。其他的細枝末節都不足掛齒。其實我完全可以潛移默化的影響你，慢慢讓你適應，但我迫不及待的說出口，是因為，時間不允許我們這樣慢條斯理的消化彼此。必須采取一個直接的態度。而我以為，交流和溝通是最好的方式。你經常在電話里長篇大論的闡述你的觀點和態度，使得我被洗腦一樣的盲目崇拜。但值得慶幸的是，我也有自己的思維和思考。只是一時不知道從何談起。
希望我們能夠愛的深，愛的遠，愛的久。
15. 傷感情書 篇十五
親愛的男朋友：
今天是我們戀愛39天了，寫下人生中的第一封情書，送給我最愛的笨蛋。
昨晚你在電話中說我們走不長遠，當時心里就有一種一跌千丈的失落感，雖然身處鬧市，但看看周圍陌生的面孔，真的，那一刻我很無助很茫然，有些不知所措，頭腦一片空白，拿著手機的樣子一定有些傻，如果沒有你，在這個本就不屬于我的城市還剩下什么?
來深圳最幸運的事情是遇到了你，20xx年最幸運的事情也是遇到了你，眾多幸運集于一身，定格在7月的那個星期五，還記得那天下著蒙蒙的細雨,純白的T恤衫、寬松的牛仔褲、以及一雙干凈的白板鞋，滿足了我對未來男朋友的所以幻想，你就這樣翩翩而至闖入我的生活，激起了層層漣漪久久不能復去。
緣分是一件很奇妙的事情，于萬千人中，為什么我就會遇見你?佛說，前世的500次回哞，才換來今生的擦肩而過。
那驚鴻一瞥的偶遇，是我們前世修了多長時間的緣啊!
認識你的一個月零8天，你在我眼中是一個陽光、開朗、幽默、有理想的大男孩，跟你朝夕相處的10幾天，每天都過得很開心很充實，你送給我的禮物，我都牢記在心，下雨時你緊緊摟著我臂彎傳到脖子的溫暖，電影院我們頭挨著頭吃爆米花的甜蜜，溜冰場上某些家伙明明很會但還假裝新手的無辜，都深深藏在心底。太多太多，其實一個多月的時間也不算短，我們還是有很多回憶.
雖然我說你油腔滑調，油嘴滑舌，花言巧語，但我還是很喜歡你有時開的那些漫無邊際的玩笑，喜歡時不時對著鏡子說我很帥時的自戀，喜歡你給阿姨打電話猶如朋友的語氣，喜歡你偶爾‘打擊’我時的壞笑
七夕情人節那天，你半路折回來，很讓人感到意外，雖然前一天你已經陪我度過了一個難忘的情人節，但你踏上390的時候，心中還是有些許難過，想想又要一個人去醫院，該是多么的凄涼，不過看到你短信的時候還是有些不敢相信，真有點電影情節上演的感覺，親愛的謝謝你給我的幸福。
手牽手走過繁華的街，逛熱鬧的商場，在樓梯上，我站在比你高一個臺階的地方才能吻到你，走過不熟悉的地方我一把拖著你就轉彎的順從，累了就緊緊捏你的手并沒有反抗的聽話，想想這些就很溫暖很幸福，以前看到那些親密的情侶，覺得那幅美好的畫面是一個遙遠的夢，不過現在我擁有了這般夢的感覺。
你之前總是讓我叫你，或者叫“老公”，我從來都不喊，也一直沒有找到一個合適的詞叫你，那是因為我覺得這個詞是很神圣的，要留到結婚后才可以這么叫，實際上我心里是愿意這么叫你的
這兩天我想了很多，我知道，我們認識的時間不長，缺少溝通，欠缺了解，或許我們還不夠成熟不夠理智，也還沒有思想準備去擔當一個家庭的責任，但我們應該有足夠的信心去相信我們會在一起，或許在以后的生活中我們會出現爭執和矛盾，不管怎樣，我們都應該一起面對，遇到困難一起度過難關.
我曾有一個夢想，就是牽著我愛的人的手，去逛街，去旅游，去走過長長的林蔭大道，希望就那樣牽著一個人的手一輩子走下去，執子之手，與子偕老，相扶相持走過一生一世的燦爛。
親愛的，你一定要原諒我的偶爾任性和傻氣。
也許我會在某個心情本就不好的時候，因為你的一句玩笑就會耍手而去，和你生悶氣，
也許我會在某一個下午，毫無征兆的跑到你工作的地方，打電話叫你出來，只為了當面說一聲想你。
親愛的，我的脾氣不是很好。有時候，可能莫名其妙的就擺著一張冷臉，其實有時那是我平靜的表情，并不是不高興，是在心愛的人面前最真實的自己，只有在你面前我才能卸下所有的偽裝，無所顧忌。
親愛的，你一定要原諒我的種種。因為，我是這樣一個被愛和幸福沖昏了頭腦的小女人。
親愛的，我愛你，我就一定渴望成為你美麗的新娘，不管是只有我們兩個人的簡潔慶祝，還是有親朋好友的熱鬧婚禮，我都希望你往我的無名指上套上戒指并真誠的說聲我愿意，愿意承擔一起將要經歷的風雨，
想象著我穿這潔白的婚紗，手捧著潔白的百合和粉紅色的玫瑰， 綻開像花兒一樣的笑臉;
想象著你穿著筆直的西服，手拿著戒指盒慢慢打開，戒指綻放的光芒以及我們四目相對時暗許的一輩子承諾。
親愛的，我愿意成為你的妻子，我會把我們的小家布置成一個溫馨的避風港，當你累了倦了回到家打開家門，鋪面而來的溫暖讓你把一切壓力和勞累拒之門外，回到家，就是只有屬于我們倆的世界，我會在屬于我們的小家里，在門口放一雙干凈的拖鞋，做一桌可口的飯菜，泡上一杯熱茶，你要知道，這個世界上，有一個人，只為了你而等待，只為你守候。
親愛的，和你分開的時間，和寂寞做上了朋友，讓我們唯一訴說思念的就是短信和電話， 每天都把手機拿上等待你的電話，都快患上依賴癥了。
親愛的，也或許將來有一天，是我和小寶貝一起等著你回家， 那個跌跌撞撞跑過去抱著你的時候被胡茬扎的笑呵呵的小家伙已經會叫爸爸。
當然也許我并不是個出色的妻子。我沒有精湛的廚藝，沒有似水的溫柔，有的只是經常犯迷糊的笨腦瓜和偶爾的小野蠻，但是我會努力的學習，會先學著把菜譜上的菜一樣一樣搬上飯桌，我會找到最適合你的口味。
親愛的，隨著時間的流逝，或許我們的愛情會慢慢轉化為親情，到那個時候，你是否還能眼神篤定的看著我，說我的眼里只有你，
親愛的，當我們漸漸老去的時候，細數著對方的白發，還能深情地說聲我愛你，
希望我們手牽手散步在夕陽下，泛黃的晚霞映襯著路邊美麗的景色，看著路邊相依走過的情侶，你會對我說，這就是我們年輕的時候吧!
親愛的，還有24天就是你的生日，今年是你的本命年，送給你紅色的禮物，希望可以保佑你平平安安，工作順利，紅紅火火一整年。
親愛的，親愛的，請允許我猜一下你此刻的表情，是感動的一塌糊涂面帶傻傻的微笑，還是滿心期盼期這樣幸福的生活即將完美演繹?
親愛的你，你要知道的是，我要的是一個全心全意愛我的你，而你擁有的，是一個死心塌地愛你的我。
最后再說一聲親愛的，我愛你。
16. 傷感情書 篇十六
有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的。
如果你也一直清楚的知道你屬于我，那該有多好。
我再也不會奮不顧身的去愛一個人了，哪怕是你。
原來，這塵世是有這樣一種愛，未開口，便泣不成聲。
愛情里最忌諱的是：兩人都幻想著彼此的未來，卻也總惦記著對方的過去。
或許，轉身是為了忘卻，可是，轉過身，卻發覺，有一種撕心裂肺叫做思念。
我心里有個小秘密你想不想知道?讓風悄悄告訴你，我喜歡你，真的好喜歡。
愛一個人，就是在漫長的時光里和他一起成長，在人生最后的歲月一同凋零。
你走了，送你一束鮮花，那花是我的微笑，那綠葉是我常青的思戀。
如果有一天，你開始后悔放棄我，請記得，我曾經像乞丐一樣求留下過。
我是應該和星星一起數著你的心事，還是應該和你一起數著天上的星星。