2022年給父親的一封信
書信可以表達內心的話語，可以用文字來表達問候之情;書信是一中古老的交流工具，但是卻能寄托最真摯的感情。給遠方小朋友的一封信應該怎么寫，看看下面的范文吧。
20xx年給父親的一封信【篇一】
回頭望一眼，不知不覺我們已經一起走過了既漫長又短暫的22年。這么久了，一直想送點什么給你，可是每次想給你買點什么的時候，你總是說：“我什么都不缺，不用給我亂花錢了，把錢省下來買點你自己需要的東西吧。”就是這樣，我苦惱了很久，最后決定寫這封信給你，至少這是我能想到的最合適的禮物了。
親愛的爸爸謝謝您陪我長大 對我來說，在這22年里，你一直都是最愛我的人，一直都是在第一時間，我有高興的事情想要一起分享，難過的時候想要依靠，有好吃的想要一起品嘗，看到美景想要一起欣賞的人!我只要看到你就會笑，和你在一起我永遠都不會煩惱，我一輩子都不想和你分開，想要和你一起度過人生中的每一個22年! 22年了，我們之間的故事實在太多了，要從哪里說起呢?可能有好多事情你也不記得了，還是先來一段時間的旅行吧。嘿嘿...看來記憶還是要回到很久很久很久以前了。奶奶告訴我，我小時候身體不好，老是生病，那個時候一直都是你陪著我在看病。雖然那時我還很小，現在什么都不記得了，但是還是可以想象到當時你一定很著急!后來在我幾個月大的時候，因為媽媽去了外婆家，到了晚上我不睡覺，一直在哭鬧，你看我一直哭，自己卻只能在旁邊干著急，實在沒有辦法了就抱起我跟我一起哭。小時候每次聽奶奶說起的時候都只覺得很搞笑，可是長大后每次回想起來，不知道為什么眼睛都會澀澀的......后來，在我大概有四五歲的時候吧，我因為生病住進了醫院。其實這個實太久了，記憶很模糊，很多事情我都記不清楚了。
但是一直到現在唯有一件事情我還記得清清楚楚，就是那時候你在醫院給我買過一束包裝的很漂亮的鮮花，一輛會發出警笛聲，而且可以同時亮紅燈和藍燈的玩具警車，還有一本陪伴我走過整個童年的故事書。雖然當時住在醫院里，但是并沒有給我留下任何不好的回憶，因為這段回憶里有你，所以無論什么時候想起來都是只有幸福! 再后來，我上學前班了，那個時候是在村子里的小學上課，教室里沒有凳子，要從自己家搬凳子過去。你就帶著我去村南的木匠家給我買了一個新的凳子，還在凳子下面寫上了我的名字。你還在小賣部給我買了新的本子和筆，我高興的放在媽媽親手給我做的布書包里。我背著書包，你一手幫我提著凳子，一手牽著我送我去學校。那個時候并沒有覺得什么，但現在回想起來原來畫面是那么美好!愿您健康長壽
我記得上小學的時候，每次一到冬天溫度零下十幾度的時候，早上我就不想起床。但是你每天都會早起給我做飯，每次你都是在把飯準備好以后才會去叫我起床，然后等我吃的飽飽的以后才讓我背上書包去學校。你每天都重復著同樣的話:“多吃點，吃飽了身體就暖和了，吃飽了到學校以后才有力氣好好學習”。一直到現在我一個人在外地，每次一到冬天我最懷念的還是那時候早上你給我煮的玉米面粥。
后來我要去縣城里讀初中了，想到第一次要在學校住宿，心里隱隱的還是有點小小的期待和激動。終于我開學了，你在宿舍為了給我整理行李忙東忙西，等你把所有的東西都給我收拾好以后，我帶著初次離開家的新鮮感開心的讓你走了。可是你才剛走，我頓時就覺得心里空落落的。晚上實在是忍不住了我就跑到學校的公用電話亭去給你打電話，其實當時只是想聽聽你的聲音。可是誰知道第二天早上我起床去上早自習，結果剛一下樓我就看到你站在我們宿舍樓門口。你遠遠的看著我微笑，你說是因為昨天晚上我給你打電話了，你怕我想家，所以來看看我。但是又不知道我幾點會去上課，所以早早地就騎自行車從家里趕到學校站在我們宿舍樓門口等我。當時真的覺得自己好幸福，我驕傲的告訴我每一個經過的同學:“這是我爸爸!”
時間真的過得好快，眨眼間我高中畢業了。高考的成績不理想，可是你從來都沒有說過一句埋怨我的話。你一直在鼓勵我，告訴我沒關系。大家都在勸我復讀，你對我說:“是想復讀還是想報學校，如果要報學校的話，想選哪個學校，想學什么專業都根據自己的意愿，按照自己的興趣選吧!不管你做出什么選擇，我都支持你!”是的，就像你一直以來一樣，什么都依著我，從來不會勉強我。 最后，我選擇來到了南方…… 上了大學以后，我半年才回一次家。平時我往家里打電話，大部分時間都是在跟媽媽聊天，你跟我說的所有的話就只有:“在學校一定要吃好，身體好了才能好好學習!”。每次我問媽媽你在干嘛，想讓你接電話的時候，我總能在電話里聽到你跟媽媽說:“哎呀，有什么好說的嘛，告訴她一定要吃好，照顧好自己就行了。”也是，你從來都不擅長表達自己。其實我知道，這短短的兩句話里有你對我滿滿的愛!
前年寒假開學，你說要跟媽媽一起送我到火車站上車。我跟你說不用了，天氣這么冷，而且我都已經上大二了，完全可以放心。可是在你眼里，不管我多大，永遠都只是個孩子。你說一定要看著我上火車才放心，所以你們還是一起送了我。到了火車站以后還有大概一個小時火車才開，但是外邊風很大，實在是太冷了，你就讓我早點進去候車廳里。你想跟我一起進去，看著我上火車。可是保安叔叔說沒有票不能進，你很沮喪地說:“以前不都可以進去的嘛?你就讓我進去一下嘛，我只幫忙把行李提過去行嗎……”其實你心里知道是不會讓進去的，但是還是一直在爭取。而保安叔叔只是用很不耐煩的眼神掃視了一眼，看著你的背影，我當時覺得心里酸酸的。我對你說，反正都不讓進去，天氣又這么冷，等我進去以后，你就趕快回家吧，上了火車以后我會告訴你，然后我轉身就走了。因為我從來都不擅長道別，怕再多說兩句眼淚就忍不住了，這也是為什么我不想讓你去送我。一個多小時以后火車要出發了，我打電話告訴你我上車了，電話里你的聲音高興的像個孩子，你說:“我看到你上火車了，我一直用力的喊你，可是你沒有聽見……”瞬間我的眼淚就決堤了，至于后來你說了什么我都沒有聽到。后來我才知道，原來那天我進去以后，你就開始在外邊尋找哪里可以看得到火車進站，你找了很久終于在一個天橋上看到了下面的火車。后來，就只為了看我上火車，你在寒風中等了一個小時。爸爸，你對我這么好，我該怎么回報?
去年暑假我想鍛煉一下自己，就找了一份工作，那是一個完全陌生的環境，而且最開始的時候我一個人都不認識。媽媽告訴我你很擔心我，晚上都睡不著覺，一直跟她念叨。后來為了讓你們放心，我晚上只要有時間都會跟你們視頻，但是依舊是只有媽媽在跟我聊天，我問媽媽你在干嘛?媽媽就把手機的攝像頭往旁邊轉了一下，告訴我說:“看到沒有，你爸爸一直在看著我們聊天的。”爸爸，你從來不會用語言表達你有多愛我，有多愛我們這個家。你永遠都只是這樣微笑著默默的在背后看著，守護著，用你粗糙而結實的雙手撐起我們頭頂的一片藍天。
只要提到你，想到的標簽可能都是“沒脾氣”、“平凡”、“嘮叨”、“沒存在感”......可就是這樣的一個你，在我成長的每一個時刻，在我所有需要幫助的時候，從來都沒有缺席過，甚至連我的倔脾氣都是讓你給慣出來的。你這么好，我卻不懂事，還會惹你生氣。有時候我做錯了，你告訴我，我總會跟你反駁。但是每次我只要是跟你頂嘴了，就會一個人去哭，哭很久…并不是因為我覺得自己委屈，我只是在生自己的氣，氣我為什么不能改一下自己的臭脾氣，為什么不能再忍一下，為什么總是把最壞的一面留給最親的人。因為我知道，不管我有多任性，多不懂事，你永遠都不會離開我，不會不理我。
媽媽總是對我說很抱歉，從小到大都沒有讓我享過什么福，不能給我很優越的生活。每當這時候，你總是默默地在旁邊不說話。作為一個土生土長的北方人，我也是完美的遺傳了你的木訥，從來都不會表達自己。天天擁抱著彼此說我愛你，在我們農村也根本不興這個，甚至記憶里好像長大以后我們連手都沒有牽過了。所以有些話一直以來我也是只有藏在心里，如果當面說的話感覺會很尷尬，現在我只好把它們寫在信里。實在太肉麻了，所以這種話我也就只寫這一次，但你要永遠記得!
20xx年給父親的一封信【篇二】
父親：
見信如晤。
記得我第一次離家遠行是在高三畢業后，去了廣州打暑假工。那是我自己的強烈要求，你們拗不過我，讓大哥幫忙找了。二哥說：“鍛煉鍛煉也好，吃吃苦頭，也不用管是否能掙到錢。”我心說：“那是一定要掙到錢的，可不能白干。”
于是我踏上了去廣州在火車，是母親去送的我。現在回想起來，后來的每次離家，您和母親總要在我的行囊里塞滿各種吃的，也不管我要倒幾次車，提著行囊走多遠。你們這樣的行為一直到今年離家的時候依然讓我很拒絕，因為真的很重。那天，母親一直把我送上車。等車終于開的時候，我看著月臺邊上的母親，突然心里開始難受了起來。
但對于未知生活的向往很快就把這種難受壓了下去。我在那里工作了一個多月，雖然每天都是十二個小時的班，也不覺得多辛苦。所以所謂的吃苦與鍛煉并沒有顯示出什么成果來。
一晃眼六年便過去了，這六年來，有時是您送我，有時是母親。以前從未覺得時間過得有多快，就算是在長沙讀書的那幾年，也不曾覺得時間在你們身上帶走了些什么。所以在畢業以后，縱使知道會離家很遠，也毫不猶豫地就下了決定。也如您所說的那樣，“現在的交通這樣便利，什么時候想回來，回來就是了。”我便是這樣想的。
但我沒想到，這樣的一個決定，會讓我在山東這個地方呆了將近四年。而回家的日子，卻屈指可數。這個時候我才意識到，并不是什么時候想回就能回的。也是這個時候，我才看到歲月在您和母親身上留下的痕跡，我不能原諒自己的那些無知歲月。如果這些痕跡證明我長大了，那我是寧愿不要的。
這些年聽了許多人說好男兒志在四方這句話，但越聽我心里就越反感，“父母在，不遠游”這六個字就越顯得清晰。
前些日子哥哥回家，我讓他們拍了些你們的照片發給我，看到照片的第一眼，我眼淚就流下來了。也不怕你們笑話我說：“多大個人了，還哭!”
可我就是哭了。我是多想回去，淚水就流得多么肆掠。
從小的時候我就是個愛哭鬼。找不到你們了哭，你們吵架了哭，你們外出打工了還哭。現在想想也覺得臉紅，淚水怎么就那么多呢?或許是從小你們就愛開玩笑跟我說：“本來以為是個女孩，結果沒想到出來還是個帶把的。”但我想了想，還是把原因歸根到是因為我的情感太過于豐富。
也許也是因為這個原因，我才會夢想著要走上寫作這條路。只是一直想了這么久，卻并沒有做到過什么。越想就越懷疑自己，讀的書越多，就越寫不出來什么。也曾動筆寫過，但寫過多少遍，就擱筆多少次，覺得自己沒有能力寫好。所以開始懷疑自己是不是真的適合這條路?或者其實并沒有天分。但還是開始寫了，畢竟前幾年一直跟您埋怨說：“要是當時您讓我自己做決定，光景一定不一樣的。”
所以還是要寫的。以前在學校的時候，寫過一篇關于母親的文章，但沒有寫過關于您的。也一直想要給您寫一些什么，卻始終未能如愿。前幾天偶然有感，給我的老師寫了一封信發在我的空間里，看到這封信的老友便也讓我給他們寫。也算是有了一個開頭，萬事開頭難，現在這一步我跨了出來。跨過來了，就有給您寫一些什么的必要了。
小時候我們在一起的時間是不多的，您幾乎每天都在工作，就是不工作的時候我們的交流也是少的。以至于我每次放學或者放假回家的第一句話總是：“媽，我回來了!”有時回家第一眼看到是您的時候，就會不自覺地說一句：“咦?爸，您回來啦!”最懷念的還是在貴州的那個暑假，若是當時大哥也在就更好了。那是我們交流最多的時光，也是我這么些年來和你們在一起最長一段的時間，是我童年歲月最快樂的時光。
在那段時光里，您給我講了您小時候的故事。那個年代，我從后來讀的書里也了解了不少，是一個困難的時代。但在您的嘴里，卻總有有趣的事兒，您說那個時候冬天穿的棉褲都特別大，但是又沒有皮帶，怎么辦呢?就拿毛線繩給捆上，但毛線繩特別容易打死結，有時候尿急了卻解不開繩子。還講您和大伯經常去田地里捉泥鰍等等。捉泥鰍這事在我更小的時候也干過，在田里找泥鰍洞，找到了二話不說就開始刨土，勤奮一點，總是能夠找夠一頓菜的，但大多數時候都不夠。記得有一次，看到一個小指粗細的洞，當時也沒多想，半趴著就拿小指往里探，感覺碰到了什么東西，剛把小指收回來，就跟電影里放慢鏡頭一樣，我看著一條黃鱔張嘴就鉆了出來，甚至看見了它的牙齒，跟蛇一樣。頓時我汗毛就豎起來了，蹭的一下就蹦開老遠。我是怕蛇的，看見蛇就走不動道了。那次之后我便很少在山上到處跑了，總怕真的遇見蛇。
那時吃過晚飯后，便沒有什么事情可做了，于是我們經常去別家看電視，母親是愛看《還珠格格》的。但那邊晚上經常會停電，有一次正看著就停了電，結果我和母親在回來的路上又來電了，本來準備回去的，但在路上隔著窗戶看見一家人也正在看《還珠格格》，于是我們站在街上透過窗戶看了一集。想起這個畫面是又好笑又特別溫馨，能陪著母親做她愛做的事情，是兒子的榮幸。但更多的時候電停了就會一直持續到后半夜，于是有一天您買了一副象棋，當作我們的無聊消遣。我還是有些聰明的，沒過幾天，您和二哥便都不是我的對手了。但那時的我少不更事，若再懂事些，我一定不會不給你們一點機會，一定會偷偷地也讓你們贏幾回。
現在想起來，才恍然覺得歲月太無情。當我看到哥哥發來你們的照片的時候，我意識到您和母親已經開始衰老。曾經有一道算術題，算的是還能夠陪父母多少年。我恨極了這道題，因為我害怕。前不久看到過這樣一篇文章，說一個歌手聽了《時間去哪了》這首歌，哭得不能自已，然后連夜就趕了回去。當時我就想，哪一天，我想你們了，我也能夠做到，連夜也能回去。
有人的愿望是世界和平，而我只愿你們身體安康，愿歲月能夠待你們仁慈些。現在的我很好，工作不怎樣忙，有著夢想作伴，雖然寫作會寫得有點晚，卻也不覺得如何辛苦。就是每天都有些想你們，勿念，晚安!
兒子
20xx年八月二十九號
20xx年給父親的一封信【篇三】
親愛的爸爸：
好久不見了，不知道您在那邊過地好不好，算起來我已經有三年多沒有見到您了，而我工作已經快兩年了。還記得剛上大學時學了電力專業的我，一直在想象著和您一起工作的場景，一起上班，一起下班，工作中遇到的問題可以找您解答，有什么不順心的也可以向您傾訴。只是，這樣美好的日子終究不能實現。
那段您在病床上痛苦煎熬的日子里，我卻因為學業而不能日日探望，只有空閑時打電話。每次電話里你都說很好，沒事，讓我不要擔心，專心學習。而那時整夜整夜睡不著的我卻也只能說我也很好，不用擔心我的學習。那年暑假，您身體恢復得很好，還可以去上班，下班也可以繼續坐在電腦前下圍棋，我一直以為您已經好了，已經恢復了健康，已經重新變成了那個高大偉岸的爸爸。
直到有一天，正在學校圖書館復習的我按慣例打電話給媽媽問您怎么樣，媽媽支支吾吾的，猶豫了很久才告訴我您又住院了。您接過電話沒有像往常一樣告訴我您沒事，您很好。您跟我說了一句：“晶晶啊，你要堅強點。”掛了電話之后，我在樓道里哭了很久。后來，病情惡化得很快，您不能正常講話了。有一天，我收到了一條短信，您發來的，足足有兩三頁。短信里，您說您覺得對不起我，不能看著我結婚生子，不能再做好吃的給我吃了，不能跟我一起晚飯后散步，您說讓我照顧好媽媽，讓我一定要注意身體健康，有一點不舒服也要去醫院查清楚……我不知道連抬手都困難的您到底花了多久才在手機上打完這么多字，我只覺得面對這一切的時候真的感到好無力好無助。
我什么都做不了，每次周末回去看您，我都不想回學校，我好怕不知道哪一次就是最后一面。我最終還是沒能見到您最后一面，當我接到電話時，我在食堂剛打完飯，而來接我的車把我送回家時，我只看到了擺在客廳中間的您。我甚至都沒有眼淚，我也不知道為什么，只是心里總有種感覺，那不是您，那怎么會是您。可是那真的是您。
那段日子是怎么過的我已經不記得了，只是覺得每天昏昏沉沉。回學校后就是教室、宿舍、圖書館三點一線。后來參加國家電網考試，我投入了全部的經歷。最終，我被錄取了。我成功進入了您曾經工作的地方，只是這個地方，再也沒有您的影子。
親愛的爸爸，如今我已經工作快兩年了，和同事們關系都很融洽，前輩們都很照顧我，我工作也很順利，遇到的問題不算多，有時候忙起來雖然有點累，但是領導和同事們都會幫我，問題解決后還是很有成就感的。家里一切都好，媽媽的身體雖然小毛病不斷，但是總體還是很健康，她現在很注意自己的身體，經常鍛煉，飲食也是以蔬菜為主。對了，爸爸，我結婚了，老公對我很好，對媽媽也很孝順，有空就會幫媽媽做家務。婚禮上我能感覺到媽媽又高興又有點傷感，高興的是她有個好女婿，我有個好歸宿，傷感的是，這樣的時刻，您卻不在場。爸爸，其實我相信您一定在遠方看著呢，您一定也很開心的。
說了這么多，其實就想說，雖然您剛走的那段時間很難熬，但現在一切都漸漸好起來了，我和媽媽都很好，您不用擔心我們，倒是媽媽很擔心您在那邊過的不好，總是燒香拜佛求菩薩好好照顧您，我還常常笑她迷信，但其實我知道，媽媽這么做也是因為愛。
親愛的爸爸，我們都很好，我們都很想您。
20xx年6月16日